Sinn und Logik

Hier ist sie, Sinn und Logik die neue Comedy- FF von TomP, alias KC, alias Dr. Alan Grant, alias BO, alias Ethyl, alias Ian Malcom, alias UDF (Namen nicht vollständig und in chronologisch richtiger Reihenfolge).

Das Titelgebende an dieser Comedy sind Sinn und Logik. Sie fehlen nämlich. Meistens.

Es war einmal vor langer langer Zeit in einer weit weit entfernten...

TomP: Nein.

Ok, wie wärs damit: Der Weltraum...unendliche Weiten...

TomP: Das gabs auch schon! Meine Güte gibts nichts was du dir selbst ausdenken kannst?

Doch, hier:

Es ist ein schöner Tag in der kleinen Stadt Tobsa Calibro Gramma Simi Dot Deschanel Esse (oder kurz gesagt tcgs.de). Nach langer Abwesenheit kommt Tom Paris mit einem schweren Rucksack in voller Bundeswehrmontur an. Er läuft langsam die Hügel zu der Stadt hinauf. Auf einmal...

TomP: Was riecht hier denn so? Was heißt riechen, es stinkt schlimmer als in Bakus Arsch!

Er erblickt die Ruinen von tcgs.de...

TomP: Oh mein Gott!

Der Himmel öffnet sich, angehmes Licht strahlt auf TomP herab und zu Harfenklang und dem Geruch von frisch gemähtem Gras erscheint...

TomP: mw!
mw: Dopche Dopche!
TomP: HÄ?
mw: Michal pije piwo!
TomP: Immer diese komplizierte polnische Sprache...

mw entschwindet. Tom läuft weiter. Überall liegen ruinen seiner alten Häuser (auch genannt "Threads"). Auf einmal erscheint (total "logisch" und "sinnvoll") der Geist von fuavarra.

TomP: fua! Hilf mir! Was ist hier geschen?
fua: Blonde Salzburgerinen.
TomP: fua! Sprich doch normal mit mir!
fua: Blonde Salzburgerinen!
TomP: Immer diese komplizierte österreichische Sprache...das ist doch alles zu guttenberg um wahr zu sein!

fua explodiert. Tom läuft weiter. Er steht nun in den Ruinen des einstigen Chat- Threads...

TomP: Haaallllloooooo? Noch einer am Leben hier?
X: Ja.
TomP: Oh mein Gott! X! Klär mich auf!
X: Naja, also wenn ein Mann und eine Frau sich ganz doll lieb haben...
TomP: Ich meine was mit dem Forum passiert ist.
X: Oh ja, warte.

Eine Rückblende tritt auf. Das Forum ist voller Leben. Überall stehen glückliche User herum und unterhalten sich. Plötzlich durchzuckt ein Blitz das Bild. Alle User verwandeln sich in wild umherspammende Bakus. In der Administrationszentrale tagt währendessen die Führung von tcgs.de, auch genannt der Stadtrat.

Caly: Es kann so nicht weitergehen! Wir machen alles alleine! Wo ist mw?
Ulti: Keine Ahnung.
Knuffy: Wir haben ihn nicht gesehen.
Caly: Es reicht. Wir treten zurück. Alle.

Das stürzt das Forum in eine große Krise. Der bekannte Anachrichst und Terrorist Mio "Sisyphos" de Claw verbreitet mit seiner gefürchteten Terroristentruppe der unter anderem der 13- Deads- Darki und der berühmteberüchtige Hirntot Angst und Schrecken. In ihrem Hauptquartiert halten die drei unter einer riesigen Stalinposterflagge ihre Tagung ab...

Mio: Du Schmock
hirntot: Als stolzer Türke muss ich sagen stirb.
Darki: Blablubbblä!
Mio: Tom ist tot. Niemand kann uns mehr stoppen. Gut, er konnte es seit ner Weile nicht mehr aber jetzt ist er weg und es ist sicher das er nie wieder Sperrrechte erlangt haben wir Narrenfreiheit!
Darki: Hä?
hirntot: Alter babbel gescheit Deutsch ey!
Mio: Tom tot niemehr Admin alter krass du schmock stinkst.
Darki: Ladida!

Wieder in der Gegenwart...

TomP: Das ist ja schrecklich? Was kann ich nur tun?
X: Keine Ahnung...du kannst eigentlich als gewöhnlicher User nichts mehr tun!
TomP: Aber ich kann eine Allianz schmieden! Eine Weggefährtenabteilung. Jemanden der als Mod aktiver war als Sanji! Ich werde es tun!
X: Nein, du willst doch nicht etwa...
TomP: Doch. Ich werde doomgiver benachrichten!

Zu dem Imperal Marsh läuft Tom zu einer Brieftaube, hackt ihr den Kopf ab und heftet den Körper an eine andere Brieftaube. Diese zerschreddert er. Danach lässt er die teile 3 Wochen lang in einem Silo lagern bevor er sie gewaltsam an eine Gans verfüttert. Diese schlachtet er, weidet sich aus und schickt die Überrest per UPS an sich selbst. Nachdem sie angekommen sind füttert er mit den vergammelten überresten einen Hund. Dieser scheißt. Aus der Scheiße formt TomP eine Gestalt.

TomP: MUHAHAHA! ES LEBST! ES LEBT!
Gestalt: APPPFFFFFFFFF!!!!!!1
TomP: Los lauf! Sag deinem Meister wir brauchen seine Hilfe.





Doomi, melde dich. XD

WIR UNTERBRECHEN FÜR EINE SONDERSENDUNG!

SPECIAL GUEST STARS

Darkangel as Danny Boy
X as Danny O
Donniku as Danny Do

Das weiße Haus. Barack Obama sitzt im Oval Office und spielt X- BOX. Auf einmal öffnet sich die Tür. Sein Berater Danny Boy betritt der Raum.

Obama: Ah, Danny Boy! Hast du die Unterlagen fertig?
Danny Boy (DB): Natürlich Mr. President.
Obama: Sehr gut. Willst du ein Eis?
DB: Ja, juhu, jappi!

Der 11jähriger Danny Boy welcher sein Abitur mit 1,0 bestanden hat und nun Musik, Physik, Soziologie, Biologie, Xenobiologie und Kultur studieren möchte (nachdem er seine Biographie verkauft hat) freut sich wie ein Schnitzel und springt im Raum umher. Danach fährt er nach Hause. Er sagt seiner Mutter das er nicht gestört werden will, hält ihr einen Fachvortrag über die Gefährlichkeit von Hunden im Haus, E10 Biosprit und Plagiaten und geht in sein Zimmer.

DB: Hey, alles ok, du kannst rauskommen!

Aus seinem Schrank steigt Danny O.

Danny O(DO): Sag mal warum wolltest du diese ganzen alten Yu- Gi- Oh!- Karten wegwerfen? Die kann man doch aufheben? Genauso wie deine Babyschühchen und deine gebrauchte zerissene Unterhose vom letzten Sommer?
DB: Der Präsident nimmt meinen Vorschlag an. Ich werde der erste 11jährige der den Weltfrieden herstellt!
DO: Is ja super. Ich geh schlafen.
DB: Ähm, das Arbeitsamt hat dir 60 neue Vermittlungsvorschläge geschickt.
DO: Spinnst du? Ich lebe von Hartz IV, das reicht doch!

Danny O, ein 26jähriger, leicht korpulenter (total verfetteter) Arbeitsloser asozialer Hart IV- Empfänger und nebenberuflich Messi legt sich auf Danny Boys Bett. Weil Danny Boy keinen anderen Platz hat legt er sich dazu. Um die Homoerotik aus der Szene zu nehmen muss ich hinzufügen das beide nackt sind. Urplötzlich.

Sinn: Aber hä?
Logik: Ich verstehe das nicht...
Authenzität: Hey ihr da! Kommt zu uns, wir sind in der "Nicht brauchbaren Ecke".
Sinn: Aber die Comedy trägt meinen Namen.
Logik: Und meinen.
TomP: Das ist ja das lustige an der Sache. Jeder der meine Comedys kennt weiß das Sinn und Logik und Kontunität und der ganze Schwachsinn nichts darin verloren haben.

Wie gesagt, sie liegen nackt im Bettchen. Dann schlafen sie friedlich zusammengekuschelt ein. Am nächsten Morgen...

DB: *Gähn* Oh, schon so spät? *sich anzieh*
DO: *sich erstma ein Bier aufmach* Morgen.
DB: Mist, ein Loch in der Socke...*die Socke wegschmeiß*
DO: *die Socke auffang* Das kann man immer mal gebrauchen!
DB: Wenn du meinst. Ich muss zum Präsidenten. Räum doch bitte mal das Zimmer auf.
DO: Natürlich.

Danny Boy verlässt den Raum. Danny O zündet sich eine Zigarre an, spielt ein bisschen an sich selbst rum, trinkt 5 weitere Biere und findet zwischen einer seiner Bauchfalten eine tote Maus. Da man die immer noch mal brauchen könnte hebt er sie auf. Im Oval Office...

Michelle: Barack Schätzchen, denkst du irgendein Präsident hats schonmal im Oval Office auf dem Fußboden getrieben?
Obama: Haarrrrr...

Während die beiden...nun ja, nennen wir das Kind beim Namen rumvögeln wie die Karnickel betritt Danny Boy den Raum...

DB: OH MEIN GOTT!
Obama: Das ist nicht das wonach es aussieht.
Michelle: Oh Gott tiefer Hussein!
DB: Frau Obama ist was nicht in Ordnung? Ihr Mann ist auf sie gefallen und sein ***** genau in ihre Vagina!
Obama: Ähm ja genau. Ein dummes Missgeschick. Geh doch noch mal kurz raus, Frau Obama möchte ein Glas Wasser.
DB: Natürlich! Sofort!

Er rennt aus dem Raum und Obama springt auf und schließt die Türe...

Obama: Bereit für Runde 2?
Michelle: Laber nicht, lass Taten sprechen.
DB (vor der Tür): Frau Obama? FRAU OBAMA? OH GOTT! Ich muss den Secret Service rufen!
Obama (ruft laut): Nein nein, alles in Ordnung, Frau Obama ist schon wieder weg.
Michelle (stöhnt): JAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
DB: Was war das?
Obama: Nichts, nichts, warum tust du nicht einfach mal die Weltfriedenpläne umsetzen, hm?
DB: Natürlich, Mr. President.

Ein teuflisches Lächeln breitet sich auf Danny Boys gesicht aus.

DB: Endlich kann ich damit beginnen den Weltfrieden herzustellen. Dafür müssen logischerweise nur alle andersdenkenden ausgerottet werden.
Michelle: Besorgs mir du Hawaianer!

Danny Boy rennt durch das Weiße Haus. Inzwischen in Deutschland...

Danny Do (DD): Ach, was für ein schöner Tag.

Ein Traktor überfährt ihn. Hunde fressen seine Überreste. Wieder in Amerika...

DB: So meine Herren, ich werde nun alle Muslime, alle Kommunisten und alle Republikaner auslöschen.

Keiner hört dem 11jährigem Kind zu...

DB: *schrei* HÖRT MIR ZU!

Ein vorbeilaufender gibt ihm einen Lolli...

DB: *den Lolli wegschmeiß*
Mann: Böser Junge!
DB: *ein Messer zieh*
Mann: Hä?
DB: *jeden im raum grausam niedermetzel*
Sinn: Aber wie schafft ein 11jähriger das gegen sagen wir mal 20 normale Menschen?
Logik: Und warum darf er im Oval Office eine Waffe tragen?
Guter Geschmack: Und warum beschreibt jemand wie Barack und Michelle Obama Sex haben?
TomP: Husch, husch, zurück in eure Ecke ihr werdet nicht gebraucht!

Sinn, Logik und der Gute Geschmack ziehen vondannen...

DB: So, nun kann ich endlich alles auslöschen. Bald ist die Welt friedlich.

Er drückt einen großen roten Knopf...






















BUUUUUUUMMMMMMMMM



























20 Jahre später. Die Erde ist immer noch eine atomare Wüste.

DO: Oh, cool. Ein weiterer radioaktiv verstrahlter Obstkorb. Den nehmen wir mit Sklaven.

2 Millionen Kakerlaken folgen ihm. Er ist ihr König.


Ende der Sondersendung.

ES IST GROßARTIG! ES IST FABULÖS! ES IST TROMPENSATIV! ES IST EIN WAHRES MEISTERWERK! HULDIGT TOM P! HULDIGT IHM!
dieser Post entstand aufgrund der objektiven Reflektion meinerseits des Textes und hat nichts, und absolut gar nichts damit zu tun, dass ich Gast bin/war/sein geworden werde.

Quote:

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Originally Posted by darkangel

es ist großartig! Es ist fabulös! Es ist trompensativ! Es ist ein wahres meisterwerk! Huldigt tom p! Huldigt ihm!
dieser post entstand aufgrund der objektiven reflektion meinerseits des textes und hat nichts, und absolut gar nichts damit zu tun, dass ich gast bin/war/sein geworden werde.

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...dies!!!!!!!!!!!!

Mag ich:)

Ich hab nur beim letzten Absatz vom ersten Teil gelacht, da aber Herzlich. Achja der Charakter "Mio" ist ein bischen unglaubwürdig, du Schmok.

Treffende Zustandsbeschreibung. Und ich werde wichtiger gemacht, als ich war. Das ist geschichtsverfälschend, also ist es gut.

Natürlich, erwartest du das ich hier irgendetwas orginalgetreues wiedergebe? Du und ich wir sind die besten. In Allem!