Die "wahre" Geschichte von TCGs.de - by Calypso und Tom Paris

[Tom Paris]

Hiermit kündigen die Gründer den nächsten Teil an. Er wird alle eure offenen Fragen beantworten.

Das ist eine Lüge.

[Rarhyx]

Ein Gründer lügt nie.
Er geht nur sparsam mit der Wahrheit um.

[Calypso]

Nun, Besucher, höret den Worten der Gründer, denn es ist Zeit, einer Geschichte zu lauschen. Vor Äonen von Jahren hörte man sie, wie sie von Generation zu Generation über Berg und Tal weitergegeben wurde. Bis die Gründer sie in Stein meißelten. Höret nun aufmerksam der

Fabel vom Untergang von Dark Field

Dark Rüdiger Medlock-Field, kurz Dark Field, ganzkurz DF genannt, ist ein Fabelwesen, das in einer Mülltonne im Chemnitz der Forenhölle hauste (die Gründer verkündeten). Doch dies war nicht immer so. Lange, bevor DF diese sträfliche Daseinsform annahm, war er ein Mitstreiter der Gründer von bewundernswerter Schönheit. Das Licht, welches die Gründer ausstrahlten, bräunte seine Haut und die krebsheilenden Chemikalien, die die Gründer absonderten, befreiten ihn von seinem störrischen Kopfhaar, sodass eine Wacken-Open-Air-prädestinierte Halbglatze sein Haupt zierte, für das er den Gründern zum Dank von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang einen Tanz vorführte. Doch dieser Tanz war verflucht. Er löste einen Bannkreis aus, der mw vom Forum fernhielt. Dies führte zu einer Krisensitzung derjenigen, die die Gründer am meisten verehrten. Lasset uns des Gesprächs lauschen.

Ort: ICQ. Und alles ist wahr! Ganz ehrlich! So sagen es die Gründer!

Sean, Hohepriester der Gründer: warum sind wir nochmal hier?
Lloyd, Weihräucher der Gründer: ka, ich soll hier nur alles mit Weihrauch einsprühen
Nic., Groupie der Gründer: oh mein Gott, die Gründer sind hier *kreisch*

*aus dem nebel tritt DF hervor*

Nic: uh, es ist nur dieser…Typ…wie heißt der noch gleich?
DF: ich habe viele Gestalten. Heute heiße ich Bessi!
PetrusII, Hausroboter der Gründer: dieser Hundename steht dir wahrlich, DF. Doch sag, warum trittst du zu uns hervor aus dem Nebel der Gründer und in der Gestalt eines Pudels?

DF: ich komme, um euch zu verkünden, dass die Gründer und ihr Lakai mw Lügen erzählen! Die Gründer wollen sich nur selbst bereichern und euch zu willfährigen Anhängern degradieren, die außerstande sind, ihren eigenen Verstand zu nutzen.
Sean: Ketzerei! Ich rufe die Gründer herbei, auf dass der Ketzer brenne!
DF *verwandelt sich in das linke-parteilogo*: schweig still, Sohn Eines Achtköpfigen Nagetiers! Die Gründer sind unwissend! Ich hingegen verfüge über alle Weisheit dieser Welt, denn ich wähle die Linkspartei und höre Sonata Arctica!

Die Anhänger der Gründer waren sogleich geblendet von diesen durchschlagenden Argumenten des Ketzers. Doch es gab auch Zweifler unter ihnen.

Lloyd: also ich weiß nicht, die Linke hat doch keinerlei Antworten auf drängende Fragen.
DF: wie kannst du es wagen! Nur, wer die Linke wählt, ist klug, alle anderen sind dumm! Ich verkünde nun das Programm der Linken und spiele dazu Musik von Sonata Arctica, auf dass ihr alle, so wie ich, erleuchtet werdet!
Nic. (zu Petrus): sag mal, kann man den irgendwie abstellen?
Petrus: nein, keine Sorge. Der ist immer so, wenn er sein Fläschchen noch nicht bekommen hat. Es weiß doch sonst jeder, dass die Linke gar kein Programm hat.
DF: Menno, ihr sollt mir zuhören! Ich sags sonst gleich mw!

Die Gründer erscheinen und sogleich ward DF in den Laufstall des Verderbens verbannt. Der Laufstall des Verderbens ist ein handelsüblicher Laufstall von Ikea, aus dem man problemlos herausklettern kann, wenn man größer als ein Meter ist. Aber für DF reichts.

Gründer Tom Paris: Kinder können so anstrengend sein…
Nic.: DIE ECHTEN GRÜNDER *kreisch*
DF: Blender! Volksverblöder! Nicht-Linke!
Gründer Calypso: ja, isser nicht süß? Der kleine Dark Rüdiger denkt, er versteht was von Politik.
Sean: hach, ich möchte auch so gern Kinder haben. Petrus!
Petrus (verwirrt): hm?
Sean: gibt’s dich auch in Kindergröße?
Lloyd: die Gründer sind wahrlich gründerhaft.
Alle: HEIL DEN GRÜNDERN!
Nic.: OH MEIN GOTT DIE GRÜNDER SIND WIRKLICH HIER *kreisch*
Lloyd: aber eigentlich wollten wir doch einen offenen Brief an mw schreiben. Was ist damit?
Gründer Calypso: ach, wir nehmen einfach den Entwurf von DF, den er bei Nightwish abgeschrieben hat. Fällt dann eh auf ihn zurück.

Und so geschah es: der Zorn des mw kam über DF und er wurde vom Laufstall des Verderbens in die Mülltonne der siebten Schale des Archivs verbannt, wo er bis heute sein Dasein fristet. Und wenn man ganz still und leise ist, kann man ihn an Wahltagen wehklagen hören, weil die Linke schon wieder aus einem Parlament geflogen ist.

HEIL DEN GRÜNDERN!

[Tom Paris]

Dank DF kommen die linken auch nie mehr ins Parlament. Sowahr die Gründer sprechen.

[Lloyd]

Geiler Scheiß, mal wieder was von dir zu lesen.

Heil den Gründern!

[Tom Paris]

Ja, heil den Gründern.

[Lloyd]

Aja, die Gründer. Stimmt!

Ich bitte die Gründer, fast ein Jahr nach der letzten Geschichte, mal wieder was rauszuhauen.

[Tom Paris]

Die Gründer fahren damit fort wenn sie es für richtig halten.

[bjmajesticz]

...im nächsten Jahr?



Heil den Gründern!

[Tom Paris]

Eher 2020.