Gründer Reloaded - Sinnfreier geht es nicht

Titel: Gründer Reloaded - Sinnfreier geht es nicht

Untertitel: die offizielle FF zum Club der Urgesteine

Vor langer Zeit im alten Ägypten. Dort lebten die zwei großen Hohepriester Tom Kairo und Calyptikos III, beide 1.20 m groß. Diese beiden schufen das Urgestein, einen riesigen unförmigen Klumpen. Sie statteten den Stein mit "Game of Life" aus. Der Stein lebte. Und lief weg. Da Tom Kairo und Calyptikos III. beide faule Hohepriester waren, ließen sie Sklaven hinterherrennen. Zum Beispiel leana. Oder tustersoldier. Oder Kaai. Doch das Urgestein entkam.

Das Urgestein hüpfte eine Zeit lang in der Weltgeschichte rum und versteckte sich schließlich vor den Sklaven auf der Berliner Museumsinsel. Dies Versteck war so genial, dass sich das Urgestein selbst nicht mehr fand und jahrelang in klösterlicher Enthaltsamkeit lebte. Die Sklaven wurden unterdessen alle von den Mongolen unter Dschinghis Khan (im Folgenden genannt: DK) gefangen und in großen Kessel mit Rosmarin und Knoblauch gebraten. Hmm…lecker...

Plötzlich zog ein Gewitter auf und brachte die Handlung durcheinander. Der Wiener Kongress fand auf einmal in Gelsenkirchen statt, Frankreich gibt es garnicht, eTCG hatte 4002 einen mehrjährigen Serverausfall und mw heißt jetzt wm.

Das Urgestein zog sich unterdessen in seine 3-Zimmer- Mietwohnung im Erdgeschoss eines Altbaus in Neustrelitz zurück und plante die Übernahme der Weltherrschaft. Aber es scheiterte an dem einfachen Grund das es Schnupfen bekam

In seinem Frust überfiel es die unfehlbaren Gründer in Gestalt ihres größten Alptraums. Bei Tom Paris ist das eine Spinne mit 8 Augen, welche alle aussehen wie Teana, wenn sie einen Pelzmantel trägt. Bei Calypso ist das ein Pelzmantel, der aussieht wie eine Teana mit 8 Augen, die grade eine Spinne trägt.

Die Gründer erholten sich darauf in einem Kranken...Krankenhaus?

Caly: Ja. Da kommt man doch nach einem Herzanfall hin.
TomP: Caly, wir sind Gründer. Wir erholen uns bei Jägermeister und Schnitzel zum Frühstück. Wir scheiße Stacheldraht. Wir können auf eine 200 Meter entfernte Fliege pissen.
Caly: Aber dazu setzt man sich doch hin.
TomP: *wein*
Caly: *tröst*
Ulti, DK und Hollandfan: *sich vor den drei in den Staub werf und sie preis*

Was wird das Urgestein noch vorhaben? In der nächsten Folge erfahrt ihr es vielleicht sogar, wenn wir Lust haben.

Ulti, DK und Hollandfan: HEIL DEN GRÜNDERN!

Also,irgenwie fidne ich das Dämmlich.
Richtig Dämmlich.
Und das ist Witzig,Also ist es gut.

Quote:

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Originally Posted by Sisyphos

Also,irgenwie fidne ich das Dämmlich.
Richtig Dämmlich.
Und das ist Witzig,Also ist es gut.

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Ich finde nichts dämlicher als dämlich mit 2 m zu schreiben :rolleyes:

@Topic: Sinnfrei und sinnlos...

Mios Tastatur ist verzaubert. Außerdem setzt man am Ende eines Satzes einen Punkt. .:by Sean:.

Heil den Gründern.

Ich mag's. Schönste Stelle:

Quote:

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Das Urgestein hüpfte eine Zeit lang in der Weltgeschichte rum und versteckte sich schließlich vor den Sklaven auf der Berliner Museumsinsel. Dies Versteck war so genial, dass sich das Urgestein selbst nicht mehr fand

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Danke für eure Kommentare. Schließt euch uns an, wenn ihr die Kriterien erfüllt und den Test besteht!

Es gibt einen test?Darf ich den auch mla machen ohne mitmachen zu wollen?

Nein.

Eine ausführliche Antwort kannst du dir denken.

Quote:

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Originally Posted by Mokuba 941

Ich mag's. Schönste Stelle:

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meine Stelle =D
*dir palmwedel in die hand drück*

Mit freundlicher Genehmigung von Tom Paris ("Schreib Comedy!" "Schreib einen Teil für die Gründer-FF"!).


Die zwei großen Hohepriester Tom Kairo und Calyptikos III, beide 1.20 m groß, gemeinsam versteht sich, sitzen auf einer Wiese. Im Winter. Nackt (um die homoerotische Energie aus dieser Szene zu nehmen, sei angemerkt, das Tom impotent und Calyptikos lesbisch ist). Doch sie frieren nicht. Und wenn der Wind pfeift, sie frieren nicht. Und wenn der Schnee fällt, sie frieren nicht. Und wenn es hagelt, sie haben keine Schmerzen. Und wenn die Volksschulkinder Schneebälle nach ihnen werfen, sie haben keine Schmerzen. Und wenn die in die Schneebälle eingearbeitet Nägel sie treffen, sie bluten nicht. Und wenn die Staatsgewalt versucht, sie wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses zu verhaften, bekommen sie sie nicht zu fassen. Denn sie sind die Gründer!


Anubis: AFP! Worauf bin ich den da getreten?
Tom: Au!
Calyptikos: Pass doch auf!


Er winkt einen Sklaven herbei, der sich demütig in den Schnee wirft und die Gründer preist.


Calyptikos: Du Sohn eines achtköpfigen Nagetiers (im folgenden S.e.a.N. genannt), entferne dieses...
Sean: Jawohl.


Er wirft einen Stein nach Anubis. Der Stein zersplittert. Anubis lacht.


Sean: Oh
Anubis: *Zersplitter*
Tom: Gut.
Calyptikos: Seht! Die Splitter des Steins! Sie leuchten!
Tom: Oh ja!
Sean: Wahrlich!
Mio: OMG!
Kafkaes: Faszinierend!
Rijako: Was hat das zu bedeuten?
Omne: Das macht mir Angst!
LA: Oh!
Mw: Komisch...


Und die Sonne verdunkelte sich, der Schnee schmolz, die Erde bebte und öffnete sich. Magma trat hervor und gewaltige Spalten in der Erde verschluckten die Volksschulkinder, die Nebencharaktere und sogar Sean. Doch nicht die Gründer, denn sie können auf Magma gehen.


Und so schritten Tom und Calyptikos auf die leuchtenden Steinsplitter, 7 an der Zahl, zu. Die Splitter aber, erhoben sich vom Boden und begannen auf wunderbare Weise zu schweben.


Calyptikos: Das... Das...
Tom: Meine Fresse! Hab ich dir übrigens schon erzählt, das ich drei Monate in den USA war?
Calyptikos: Der Stein, war einer der 8 Splitter vom Urgestein!
Tom: Ich bin sogar vorm Weißen Haus gestanden.

Und die Steine erhoben sich in den Himmel, und verstreuten sich in alle Himmelsrichtungen. Und einer viel nach unten.

Tom: Ah, ich bin blind....
Calyptikos: Jetzt sind es also sieben kleine Splitter, und sieben große... Wir müssen sie finden. Nur so können wir TCGs.de retten! Und die ganze Welt!
Jerry: Ja.


Und mit einem Wink gebaten die Gründer der Sonne wieder zu scheinen, und der Erde sich wieder zu schließen. Und dann schritten sie hinfort!


Werden Sie es schaffen, TCGs.de und die ganze Welt vor der dunklen Bedrohung zu retten? Wie werden Sie ohne die Hilfe Bulmas die verbliebenen sechs kleinen, und die sieben großen Splitter finden?

Ihr seid sehr verwirrt. Mal sehen, was das noch wird.

Einfach genial! Besonders die Stelle mit dem Sklaven.

[FRUSTMODE]Du bist bescheuert! Wie soll ich mir denn jetzt irgendwas über Splittersuche ausdenken? Depp![/FRUSTMODE]

Schöner Teil, Lustig. Danke das du auch mich hörst.

Ach wenn doch nur jemand einen neuen Teil posten würde...

Die großen unfehlbaren Gründer haben in ihrer Weisheit (aka Jägermeister) und ihrem großem kulturellen Wissen (aka 3 Folgen Spongebob) beschlossen diese Comedy weiterzuführen. HEIL DEN GRÜNDERN!






Die Erde erbebt. Völlige totale Verwüstung beginnt. Alle Anzeichen von Handlung und Sinn werden weggespült. Das Tor zur Hälle öffnet sich. Heraus treten teana und lustersoldier.

teana: MUAHAHAHAHAHA!
lustersoldier: Braune Kerzen an die Macht!

Ein scharfer Schnitt zu den Gründern. Übrigends, die leuchtenden Splitter des Urgesteins sind die Urgesteine, also die Mitglieder der Gruppe.

Aika: Aua!

Aika wird von dem scharfen Schnitt zerteilt. Währendessen bei den zwei mächtigen und legendären Gründern...

Caly: Aika ist jetzt ganz schön scharf.
TomP: Wahrlich.
Caly: Tom, spürst du das?
TomP: Ja, und es fühlt sich gut an.
PetrusII: Ich wünschte ich könnte solche Gefühle auch empfinden.

Um den Leser aufzuklären: Beide Gründer liegen auf komfortabel gepolsterten Massagebänken aus reinem Gold. Sie werden gerade massiert. Und zwar von Megan Fox, Beyonce, Rihanna und Jessica Alba. Auf dem Boden liegen unterwürfige Urgesteine und beten ihre Herren an. Außer doomgiver. Da er Junior- Gründer ist sitzt er auf einem Stuhl und strickt Socken während er die ersten beiden Strophen des Deutschlandliedes pfeift.

Caly: Tom - spürst du das?
TomP: Ja Megan...
Caly: Nein. Ich meine diese Erschütterung der Erde. Etwas scheckliches ist geschehen.
TomP: Du meinst meine neue Comedy Sinn und Logik?
Caly: Nein...ich habe das Gefühl ein neuer Feind erhebt sich.

Plötzlich verdunkelt sich der Himmel. Die Erde reißt auf. Blitze schießen durch die Luft (einer trifft Aika). Die Urgesteine suchen unter ihren Gründern nach Schutz und Zuflucht. Deren Allmacht schützt sie. Der Sturm legt sich.

X: Oh Hilfe! Hilfe! Große Gründer, was sollen wir nur tun?
Caly: Es gab keinen "Streit" mit Teana Lu.
X: Was?
TomP: Es gab keinen "Serverausfall" auf tcgs.de
X: Wie bitte?

Die Forenpolizei trifft ein.

Forenpolizei: No soup for you!
User: Ah endlich! Bitte helfen sie mir! Können sie diesen Bot Petrus II nicht löschen?

Petrus II taucht auf. Er ist ein gigantischer Roboter. Natürlich wirkt er im Vergleich zu den allmächtigen Gründern winzig und unbedeutend. Denn wie doomgiver schon sagte: Sie sind Gründer.

Petrus II: Ich würde auch gerne fühlen können wie es ist keine Suppe zu bekommen.
Forenpolizei: No soup for you?
TomP: Sharaa_Ze war "keine" Frau.
Caly: Sie hat ja auch nur mit kenny "geschlafen".
X: Oh große Gründer, was habt ihr nur? Bitte, bitte sprecht zu uns unwürdigem Fußvolk!

Auf einmal tauchen Teana und lustersoldier auf.

Teana: Hahaha! Wir haben eure Gründer verflucht! Sie haben ihre Allmacht verloren!
lustersoldier: Sie sind nun fast so leicht klebrig zu kriegen wie die braunen Kerzen!
Petrus II: Braun = Nazi, Kerzen = Vergänglich

Was für eine Analogie...haha...verstanden? ANALogie? Muahaha, der war richtig gut, dafür ein Nahallamasch!






Ach ja, die Gründer. Sie reden plötzlich wieder normal...

TomP: Ihr wiederlichen gewissenlosen Schweine!
Caly: Das macht nicht, selbst wenn wir nicht mehr grenzenlose Allmacht, grenzenloses Allwissen und grenzenloses Sexappeal haben werden uns unsere Urgesteine immer noch treu im Kampf zur Seite stehen!
Teana: Ja, das war uns klar. Deshalb haben wir die auch verflucht. Sie befinden sich nun an einem schrecklichem Ort.

An ebendiesem Ort...

X: Wo sind wir nur?
doomgiver: Keine Ahnung...
Rattara: Stalker ist Richter!
Stimme: Oh, hallo ihr? Ihr seid wohl Fans. Dann lese ich euch einmal eine schöne Geschichte vor.

Babsi die Biene

Babsi ist eine Biene. Ich mag Bienen. Die sind so schön knuffelig. Ich bin schon en toller Hecht, gelle?

X: Oh nein!

Ja, richtig. Die befinden sich bei Teron Gorefien, dem schlechten FF- Schreiber- Duplikat des begnateden Lord "Knuffy Nubsi" Anubis welcher in einer meiner frühren Comedys aufgetaucht ist.

Teana: Ich habe sie zu Teron geschickt!
TomP: DU MONSTER!
lustersoldier: Du, immer wenn ich mir neue Kerzen in den Hintern schieb kommen sie braun wieder heraus, warum?
Teana: Aus dir kommt in jeder Hinsicht nichts als Scheiße.
Aika: *tot am Boden lieg und verwes*
Teana: Leider hat der Fluch eine Nebenwirkung. Wir müssen einen Monat warten ehe wir euch töten können. Aber dann werder ihr sterben!
lustersoldier: Muah...aua, oh das war ein Bigpack Kerzen...

Wie wird es weitergehn? Werden unsere großen Gründer ihre Allmacht wiedererlangen?

Die Gründer leben!
Und sie werden noch weitere Teile publizieren.
Folgende Personen und Organisationen werden demnächst veralbert:

Kahlepp
Die Linke
Die andere Linke (CDU)
Karl Marx
die rot-grün-rosa-Regierung von München
X-Treme (dessen Apfelwein-Plantage aus LLE II wird hierher übernommen)
die Bundeswehr
Petrobot Inc., Hersteller von PetrusII
BJ
Lloyd
und die anderen, die ebenfalls keiner kennt

Gefällt mir. ;)

Gute FF. Mal wieder. =)

Freut uns von dir zu hören. :)

Dieser Teil wird Ihnen präsentiert von Petrobot Inc. Auch die Gründer kaufen bei Petrobot Inc.

Tom: eigentlich klauen die Gründer nur bei Petrobot Inc., aber egal
Caly: wir sind Gründer, wenn wir was klauen, ist es kaufen. Dadurch wird kaufen automatisch zum klauen, wodurch alle kriminell werden.
Tom: in unserer gründerhaften Güte sind wir trotzdem mal so herablassend, den Kriminellen gnädig zu sein.

Um das ausschweifende Luxusleben der Gründer zu finanzieren, folgt nun eine Führung über das Werksgelände der Petrobot Inc. in Petershausen.

Vorstandsvorsitzender Gründ Gründersen: Unsere Roboter werden speziell für Ihren Bedarf zu Hause frisch vor Ihren Augen nach Ihren Wünschen zubereitet, denn wir lieben es zu sagen: „have it your way“.
Unser beliebtestes Produkt ist derzeit das Modell Petrus, Typ II. Typ I wird nicht mehr hergestellt, die Restbestände werden derzeit noch unter dem Produktnamen „Kahlepp.Digital Failure“ (DF) in Sachsen vertrieben, die kaufen den Mist nämlich wider besseren Wissens immernoch.
Unsere Petrobots werden mit einer speziellen Egosoftware behandelt, die der Kunde mit einem speziellen Egoregler von der TCGs.de Admin CP aus steuern kann. Zudem werden unsere Produkte standardmäßig mit einem Literatur-Expansion-Pack ausgestattet und sind in der Lage, Musik von Blind Guardian in unzähligen Varianten (lange und kurze Haare) wiederzugeben. Unsere Petrobots sind kinderfreundlich und verfügen über einen Nacht-Modus, der ausgiebige Chats bis in die frühen Morgenstunden ermöglicht.

PetrusII: Geil! So einen muss ich haben!

Vorstandsvorsitzender Gründ Gründersen: Unsere Petrobots gibt es derzeit in den Ausführungen PetrusII, SeanI und LloydV. Sie werden wahlweise mit symmetrisch oder an den Seiten ungleichmäßig geschnittenem Haar geliefert. Aufgrund von Fabrikationsfehlern kann es aber noch in seltenen Fällen dazu kommen, dass sie bei Telefongesprächen mit Freundinnen und Ex-Freundinnen einfach ausgehen.
Alle unsere Modelle sind rücktritts-geeignet und können anschließend als User wiederverwertet werden. Probieren Sie außerdem auch unsere neueste Variation „Petrus E10“, die seit kurzem im Handel ist.


X: Das war jetzt ne ganz schön lange Werbepause, aber ich denke, ich werde mir so einen Petrus holen. Das Vorgängermodell kann ja nur nach links laufen. Ich wohne aber in einer Nazi-Stadt (siehe unten).

Tom: Der Lebensstil der Gründer hat eben seinen Preis *mit petrusII threads kaputtmach*


Derweil in der Unterwelt (Frankfurt am Main)

Teana: die Koalition der braunen Kerzen ist vollständig und sie ist mächtiger und furchteinflößender denn je
Aika: *zerteilt sei*
BJ: XD
Lustersoldier: ICH LIEBE DICH ÜBER ALLES UND FÜR IMMER!
Bence: laaaaaaaangweilig
Dragi: Ich bi in dr schwiiz gsi.
Alte Rittersleut: joasowoarnsjoasowoarnsjoasowoarnsjoasowoarns

Teana: Das ist meine Koalition? *hand an einen ihrer fünf köpfe klatsch*
Na egal, öffnen wir das Dimensionstor und ab in die Oberwelt.

Teana spricht ein dunkles Ritual

Teana: *finster murmel*…da simmer dabei….dat is prima…

Das Dimensionstor öffnet sich und die Koalition der braunen Kerzen (KDBK) geht hindurch. Ein Petrobot Typ Kahlepp.DF trägt ihnen die Koffer hinterher, während er sein mittleres Bein hinterherzieht.

In der Oberwelt (New-Hattingen, Texas)

X: Gruezi! Wollts was von meinem Appelwein?
Chor (singt heilig): aaaaaaaaaaah

Die KDBK erscheint

Dragi: san mr hier immerno in dr schwiiz? Ach seh koa berge?
Lustersoldier: Ach so ne scheiße…wir sind hier in „Leben, Lieben und Essen II – der Forentreff“ gelandet, ja so ein Dreck aber auch. Teana hat mal wieder die Karte verkehrt herum gehalten. Und da sage ich noch immer, Frauen können kein Dimensionsauto fahren.
Bence (verwirrt): seit wann ist Teana eine Frau?

X: Willkommen Fremde! Wollts was von meinem Appelwein?
Chor (singt heilig): aaaaa..
X: Maul!

Der Chor verschwindet. Bei X zu Hause.

X (erzählt ausschweifend): Nachdem Jürgen Rüttgers in Düsseldorf abgewählt wurde, konnte ich einfach nicht mehr ertragen, dass ich mir meinen Ministerpräsidenten nicht mehr mieten konnte. Ich bin daher mit BJ nach Texas ausgewandert und habe hier in der kleinen Nazi-Stadt Neu-SS eine neue Heimat gefunden. Es ist zwar noch etwas schwierig, Ball zu spielen, weil alles an diesem Ort die Form eines Hakenkreuzes hat, aber ich lebe gern hier. Aber sagt mal: wollts vielleicht was von meinem Appelwein?

Chor (holt Luft): huuuh
X: !
Chor: *atmet enttäuscht aus*

Teana: nein, mein realsozialistischer Freund. Wir suchen die Gründer!
Herbert von Karajan: wen?
Teana: Die Gründer! In eurer Welt nennt man sie Allah, Buddha, Jesus oder Beethoven

X: Ach, die Gründer! Mit denen bin ich am Wahlabend zum Tee verabredet. Zufällig ist heute Wahlabend.

Die Gründer erscheinen

Caly: Moin X, haste auch dein X rechtzeitig per Briefwahl gemacht, höhöhö?
Tom: ach, die Kerzenkoalition ist auch wieder da. Wollt ihr schon wieder einen Endkampf um die Herrschaft der Welt ausfechten, den ihr sowieso verliert, weil wir die Gründer sind und damit unbesiegbar?

Teana: ja man! Du weißt genau, dass mir sonst HartzIV gekürzt wird.
Caly: Hartz IV ist immernoch viel zu hoch und sollte auf höchstens 300€ gekürzt werden, stimmts Aika?
Aika: Hartz IV ist immernoch viel zu hoch und sollte auf höchstens 300€ gekürzt werden, stimmts Aik..ähhh…ja…

X: Achtung, die Wahlprognose kommt

Jörg Schönenborn: Die Gründer erreichen wie immer 100%, alle anderen 0. Damit ändert sich mal wieder garnichts. Gute Nacht aus dem ARD-Wahlstudio. Es ist jetzt 18:01 Uhr.

Tom: Gut, dann kämpfen wir jetzt um die Weltherrschaft, aber macht schnell, ich hab um 18:10 Uhr ein Treffen beim Trachtenverein.


Wie wird der Kampf um die Weltherrschaft ausgehen? Wird X seinen Appelwein noch los, bevor er versauert? Und ist unter den schönen Trachten auch eine in meiner Größe dabei? Wir werden es erfahren: sinnfrei in der Gründer-FF.

PetrusII: Ich würde auch gern das empfinden können, was ihr Freude an der Schönheit von Trachten nennt.

Vielleicht beim nächsten mal. Gute Nacht!

Du hast meine Story durcheinandergebracht.

Und du hast auf Sinn und Logik verzichtet.

Du hast viel von mir gelernt junger Padawan/Student. :)

Gefällt mir sehr gut! xD
Die Rundreise durch die Fabrik von Petrobot Inc. war klasse, genauso der Rest der FF, obwohl ich keine Ahnung davon habe, wer Teana und Bence sind. ^^
(Die anderen kann ich zumindest dem Profil und dem Gedächtnis nach einigermaßen einordnen...)

Das mit der Ex-Freundin war aber unnötig. ^^"

teana war eine "nette" und "freundliche" Person, eine "Bereicherung" für das Moderatorenteam und eine "gute Freundin" von Caly und mir such einfach nach dem Usernamen Teana_Lu oder so ähnlich.

Und Bence war auch mal Mod hier.

Aika ist Calys Zweitaccount der ein Eigenleben entwickelt hatte bis er durch einen selbst verschuldeten Unfall gelöscht wurde.

Dragi boah, da muss ich selber nachdenken wie sein richter username war jedenfalls weiß ich wer gemeint ist.

BJ is klar. XD

Und lustersoldier war der Stecher von teana.

ES LEBE DIE GESCHICHTSVERFÄLSCHUNG!

Sagte ich Geschichtsverfälschung? Ich meinte natürlich:

ES LEBE DIE "WAHRHEIT"!

Teana findet man unter "Téana Lú". Sie kommt aber nicht mehr hierher, denn sie findet sich zu klug dafür, auch wenn ein kluger Mensch mal sagte "die meisten dummen Menschen sind deswegen dumm, weil sie sich für klug halten". Naja, mehr oder weniger...

Bence war Ungar. Er hätte den Titel "Urgestein" eigentlich ebenso verdient, denn er hat unglaubliches geleistet, als er ein Passbild von mw's Vater fand und uns allen schickte.

Dragi hieß zuerst Dragonchampion, dann Zadkiel und dann tatsächlich Dragi, weil Teana diesen Spitznamen unglaublich "süß und knuffig" fand.
Er gründete die "Tauschbörsendetektive" (den Großvater des "Antibetrugsteams"), arbeitete aber nicht ernsthaft, sondern machte einen Detektiv-Conan-Verschnitt daraus inklusive Zeichentrick-Avas und Signaturen...ich hab damals über fünf Monate gebraucht, um die Scherben aufzukehren und das Spaßparteiimage einerseits und die Billigfuselsäufer wie Himura Kenshin/Wiegrav andererseits loszuwerden.

Der Rest ist unwichtig wie immer.
Ach übrigens @Petrus: ich hab dieses Ding in deinem Ava im fernsehen gesehen. Das war ja vielleicht Mist, da ist 20 Minuten lang garnix passiert xD

Okay, danke. xD Jetzt weiß ich mehr. ^^

Quote:

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Originally Posted by Calypso

Der Rest ist unwichtig wie immer.
Ach übrigens @Petrus: ich hab dieses Ding in deinem Ava im fernsehen gesehen. Das war ja vielleicht Mist, da ist 20 Minuten lang garnix passiert xD

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Shaman King? Ja, den Anime/Manga habe ich lange nicht mehr gesehen/gelesen. Ich fand ihn jedenfalls richtig gut. Inzwischen habe ich jedoch unglaublich viele neue Mangas kennengelernt, die so gut sind, dass ich sie auch als Set hätte verwenden müssen, aber das Set hier ist einfach ein Markenzeichen. ;)