Stammie-Welt 2 - Operation Delete schlägt zurück!

[Skiller]

Die Stammie-Welt in einer ganz neuen Fassade – verabschieden wir uns einfach mal von stumpfen Dialogen ohne Sinn und Zweck und schwelgen wir in Erinnerungen an meine älteste FF, die meine bisher erfolgreichste war. Das Erfolgskonzept ist sehr einfach: Comedy im Dialog-Stil mit einer tollen Story! Und schließlich denke ich, dass ich wohl wieder so erfolgreich sein werde.
Viel zu der Story verrate ich noch nicht - nur eines lasse ich durchsickern: es wird spannend um Operation Delete, ihre Anhänger und ihre verfeindeten Feinde! Es wird Blut strömen, es wird Gas dampfen, Benny wird beim Betrug zwischen einer Gummi-Ente und 200€ erwischt und vor Gericht gezogen und Holli wird endlich holy! Verpasst das bloß nicht!
Hauptcharaktere wird es diesmal nicht geben - ich werde mich bemühen, jeden mal an's Fass zu lassen und "Zapft's is!" zu rufen und jeder wird mal den Satz sprechen "Ich bin in der Comedy!".

Release: Feb. 2010

[Blacky]

warum steht das da doppelt?
ich freu mich druf
galeria kaufhof
/e Lloyd hats schon geändert mit dem Doppel -.-

[Seajay]

Ich freu mich. Ich hoffe das wird wirklich so gut wie du versprichst.

PS: Ich hoffe du bist jetzt glücklich

[Skiller]

Der Anfang einer Geschichte ist immer das Schwerste. Man weiß nicht, womit man anfangen soll, und in der Comedy kommt noch das Problem hinzu, dass man nicht weiß, wann und womit man beginnen soll, lustig zu sein. Deswegen vergebt mir, falls der erste Part völlig in die Hose geht, und falls er das tut, gebt mir Tipps, wie ich das ändern kann und den zweiten Teil so verbessern kann, dass er euren ungemein witzigen Humor auch trifft. Ende des Anfangs, los geht’s, stürzen wir uns in die Stammie-Welt!

Ein kalter Wintersturm bricht über TCGs herein. Es ist fast schon März, und immer noch ist kein Anzeichen zu spüren, dass es endlich wieder Sommer werden würde. Langsam beschwert sich die Community über das kalte Wetter, und Neo und Tree legen immer mehr Holz in den Kamin. „Wir haben bald nichts mehr“, stellte Tree fest. Die erste Mission in diesem Kapitel wird also sein, dass wir uns auf die Suche nach brennendem, ähm, Brennholz machen. Wird sich das als einfach erweisen? Das alles .. *wusch*.

Tree: Wir haben bald kein Brennholz mehr!

Sean: Was? Da lege ich meine Weihnachtsmütze ab, werde zu Sean, frier mir hier Tag für Tag das Hinterteil ab und dann stellt die verehrte Unterschicht fest, dass wir kein Brennholz haben?

Neo: Beruhig dich mal, Sean. Ich bin mir sicher, dass wir dich früher gewarnt hätten, wenn du nicht unterwegs gewesen wärst um mw sein Weihnachtsgeschenk zu überreichen. Warum dauerte das so lang?

Sean: Nun, das war so, die Hinfahrt war einfach, und mw bekam es auh am 24., aber dann war da dieser Bielefeld-Sportvereins-Aufruf, dass sie einen neuen Trainer suchten, und da habe ich mich natürlich aufgemacht um mich dort zu bewerben.

Neo: Aber du kamst bis heute, dem 15. Februar nicht zurück! Und warum bist du nicht dort geblieben?

Sean: Bis zu unserem Spiel am Valentinstag ging alles gut – du musst wissen, es war die Frauenmannschaft. Ich habe unsere beste Spielerin angebaggert, und dann, nun, dann wollten sie mich als Spieler nicht mehr.

Tree: Oh Gott, das muss schrecklich für dich gewesen sein.

Sean: Ehrlich gesagt war sie eine Gesichtsgrätsche, ich hab’ nur weniger Gehalt als auf TCGs bekommen.

Apo: Gehalt? Ich höre hier Gehalt? Wo?

Neo: Schür weiter und frag nicht blöd.

Tree: Was machen wir nun mit dem Brennholz?

Neo: Oh, ja, das Brennholz. Sean und Tree, ihr versucht, beim Tannenbaum-Verkauf ein paar Bäume zu finden, und Blacky und ich gehen mit der Stichsäge in den Wald.

Sean: Mit der Stichsäge?

Neo: Blacky, du weißt schon ..

Sean: Oh, ja, mit der Stichsäge.

Holli: Und was mach’ ich?

Neo: Du bist S-Mod, pass auf, dass die Community nichts anstellt.

Holli: Okay. ESSENSSCHLACHT!

Sean: WTF?

Neo: Egal, kommt, sonst sind alle zu Tode gefroren bis wir zurück sind.

Sean: Bei manchen würd’s mich nicht stören. Wenn ihr seht, wie Blacky gerate den Pfefferstreuer in Lloyd’s Auge gestochen hat ..

Neo: Jaja, okay, hopp, zieh deine Jacke an und komm!

Unter größten Anstrengungen versuchen Sean und Tree, den Tannenbaum-Verkäufer zu beklauen. Während ihres Versuches hat der Tannenbaum-Verkäufer das SEK alarmiert und ist weggerannt. Unter großen Anstrengungen hatten Sean und Tree sich aus ihrem eigenen Gemetzel befreit und mittels Teamwork mit sich selbst den Baum ins Hauptquartier der Operation TCGs geschleppt. Währenddessen sind Neo und Blacky immer noch am Suchen. Doch sie wissen nicht, was sie erwartet, als ..

Unbekannte Stimme: Das ist euer Ende! Ihr seid mir direkt in die Falle gelaufen.

Neo: Nicht schon wieder, sind wir das nicht erst vor einem Jahr bei Bessi?

Bessi: Ganz richtig. Und ihr seid es wieder. Darf ich vorstellen? Ich bin oberster Befehlshaber der Operation Delete, untersetzter .. nein, moment, untergesetzer des Dilletanten, ähm, Deletanten!

Doch was wird sie erwarten? Werden sie dieses Treffen überleben? Man weiß es nicht. Antworten auf dieses und vieles mehr wird es selbstredend im nächsten Teil geben.

[Blacky]

wow respekt
echt gut geworden aber noch nicht so lustig
tuh mehr lustige zitate rein
ich kam vor und habe Lloyd einen Pfefferstreuer ins auge gestochen JUHUU

7/10 awesome-pointz

[PetrusII]

Wesentlich besser, als vorher.

Kleine Anmerkung:

"Unter größten Anstrengungen (...) Unter großen Anstrengungen (...)"

Innerhalb so kurzer Abstände würde ich an deiner Stelle versuchen eine andere Formulierung zu finden, da dies in dieser Form eine Wiederholung wäre.

Ansonsten bleibt mir nur noch eines zu sagen:

Wieso fragst du Lloyd, ob er den Thread für dich räumt und nicht mich?

[Lloyd]

Neo: Beruhig dich mal, Sean. Ich bin mir sicher, dass wir dich früher gewarnt hätten, wenn du nicht unterwegs gewesen wärst um mw sein Weihnachtsgeschenk zu überreichen. Warum dauerte das so lang?

Sean: Nun, das war so, die Hinfahrt war einfach, und mw bekam es auh am 24., aber dann war da dieser Bielefeld-Sportvereins-Aufruf, dass sie einen neuen Trainer suchten, und da habe ich mich natürlich aufgemacht um mich dort zu bewerben.

Neo: Aber du kamst bis heute, dem 15. Februar nicht zurück! Und warum bist du nicht dort geblieben?

Sean: Bis zu unserem Spiel am Valentinstag ging alles gut – du musst wissen, es war die Frauenmannschaft. Ich habe unsere beste Spielerin angebaggert, und dann, nun, dann wollten sie mich als Spieler nicht mehr.

Tree: Oh Gott, das muss schrecklich für dich gewesen sein.

Sean: Ehrlich gesagt war sie eine Gesichtsgrätsche, ich hab’ nur weniger Gehalt als auf TCGs bekommen.

Ganz der Sean. xDD

Holli: Und was mach’ ich?

Neo: Du bist S-Mod, pass auf, dass die Community nichts anstellt.

Holli: Okay. ESSENSSCHLACHT!
xDD

Sean: Bei manchen würd’s mich nicht stören. Wenn ihr seht, wie Blacky gerate den Pfefferstreuer in Lloyd’s Auge gestochen hat ..

Beste Stelle. xD Pfefferstreuer ins Auge gestochen.

Unter größten Anstrengungen versuchen Sean und Tree, den Tannenbaum-Verkäufer zu beklauen. Während ihres Versuches hat der Tannenbaum-Verkäufer das SEK alarmiert und ist weggerannt. Unter großen Anstrengungen hatten Sean und Tree sich aus ihrem eigenen Gemetzel befreit und mittels Teamwork mit sich selbst den Baum ins Hauptquartier der Operation TCGs geschleppt. Währenddessen sind Neo und Blacky immer noch am Suchen.

xDD

Für den Anfang nicht übel.

Ich bin sehr gespannt, wie's weiter geht.

[Seajay]

Schöner Teil. Rechtschreibung ist auch drölftausendmal beser als die von Blacky. Und die Story hat was. Nur leider fand ich die jetzt nicht ganz so lustich, aber du wirst dich steigern =).

[Holli]

Teilweise wirkt die (verhältnismäßig) gehobene Sprache etwas unpassend, sonst aber gut.

[Skiller]

Der zweite Teil kommt – wie versprochen.

Neo und Blacky saßen also richtig in der Patsche. Konnten sie sich hieraus retten? Ich, als Schreiber, bestimme das natürlich ungern. Schließlich siegt nicht in jeder Geschichte das Gute, und ich bin noch nicht entschlossen, welche Seite nun diesen Krieg gewinnen wird. Ich lasse die Ereignisse sich erstmal entwickeln.

Neo: Deletanten? So nennt ihr euch inzwischen?

Bessi: Ganz recht. Uns ist kein besserer Name eingefallen, erst wollten wir uns „Dele-Esser“ nennen, aber darauf hatte Joanne K. Rowling schon ihr Copyright und Darkdele Duck hört sich blöd an.

Neo: Verstehe. Und was willst du jetzt tun? Uns aufhalten?

Bessi: Ganz genau, mit meiner Armee.

Neo: Welche Armee?

Bessi: Gute Frage. Egal, mein Commander hat das Lösch-Mal gedrückt das heißt irgendwas is’ schon wieder deppert schief gelaufen. Bis bald.

Neo: Öhm, okay. Lass uns weiter einen Baum suchen.

Doch zum Baum suchen kamen sie nicht. Ein Anruf vom TCGs-Hauptquartier. „Wir werden angegriffen“, berichtete Sean. Natürlich dachten Neo und Blacky, dass Operation Delete dahinter stecken würde, doch jemand ganz anderes hatte sie attackiert. Als sie zu ihrem Hauptquartier gelangten, sahen sie nur Bauschutt. Alles wurde zerstört, doch eine Nachricht klebte an einem besonders großen Stein. „Die eTCG-Fraktion hat uns angegriffen. Anscheinend hat sich OD bemüht, sie für sich zu gewinnen. Befinden uns momentan im Off-Topic.“. So machten sich Neo und Blacky auf, um den Off-Topic schnellstmöglich zu erreichen.

Sean: Da seid ihr ja endlich. Hier sind wir sicher, wir haben eine Firewall errichtet, die alle eTCG-User auf der Stelle sperrt. Ich denke, ihr habt uns einiges zu erklären?

Neo: Ja, auf unserem Weg durch den Wald haben wir Bessi getroffen.

Menge: *murmel* Bessi? Ist er nicht auf unserer Seite?

Neo: Er WAR auf unserer Seite. Momentan ist der ein Untersetzter der Deletanten.

Sean: Welche Tanten?

Neo: Deletanten. Die Anhänger der Operation Delete. Aber jetzt zu euch: was war mit der eTCG-Community?

Tree: Sie kamen ganz urplötzlich. Wir waren schon im Hauptquartier, aber rechneten nicht mit einem Angriff. Es waren ungefähr 20 Trolle, 30 Orcs und 40 User. Die Trolle gingen schnell zu beseitigen, aber Seans Sperr-Laser war nicht schnell genug für die 70 anderen Gegner und wir mussten uns geschlagen geben. Das größere Problem ist allerdings, dass wir aufspürbar sind. Sie haben Sean verwanzt.

Neo: Aber auf Sean können wir unmöglich verzichten!

Tree: Es gibt keinen Weg: Sean muss von hier weg. Wir müssen uns erstmal eine richtige Armee aufbauen!

Neo: Nur wohin?

Blacky: ich weis es

Neo: Was?

Blacky: Keine Ahnung.

Sean:

Die Diskussion geht also munter weiter. „Lloyd’s Keller“, „eTCG-Archiv“ und „Armageddon Hölle“ waren noch die besten Vorschläge. Währenddessen schleicht sich ein ungebetener Gast in unsere Hallen …

Azrael: Hallo, Leute …

Sean: Du hier? Hast du uns vor einem Jahr nicht an Bessi verraten?

Azrael: Ich kann das Alles erklären. Ich möchte mit euch kämpfen. Die andere Seite hat dreckige Mittel, sehr dreckig, und ich möchte nicht gefoltert werden. Achja, gibt’s bei euch Kekse?

Neo: Klar, aber erst wirst du mit Brennholz vorlieb nehmen. Jeder hier fängt nämlich als Anschürer hier an.

Azrael: Okay.

Die restliche Operation TCGs geht in den Hinterraum. Dort wird besprochen, ob sie Azrael glauben schenken konnten. Sean schlug vor, ihn auf eine Probezeit einzustellen, und zu beobachten, ob er wirklich mitmachen will und sich nicht wieder OD anschließt.

Neo: Hört mal, OD ist um Einiges stärker als wir. Wir müssen auf jeden Mann setzen.

Doch keiner hörte Neo – ein Krach ging über dem OT los. OD griff an. Horden von Trollen, Teammitgliedern und gewöhnlichen Usern und hinter ihnen Belagerungsmaschinen und Proxys, mit denen sie sich vor Sperren schützten.

Der Kampf tobte lange, und es gab einige Verletzte zu melden. Sean wurde mit einer Gehirnkrankheit in das TCGs-Archiv gebracht. Er redete Zeug, das nicht einmal Helge Schneider verstehen würde. Außerdem fehlt Azrael nun ein Ohr. Jetzt hört er nur noch Mono Sorround Sound.

Neo: Wir haben es gut überstanden. Aber sie haben unser Brennholz geklaut.

Sean: Solche Schweine!

Azrael: Aber Hallo!

Lloyd: Die sollten sich was schämen!

Blacky: mir’s kalt.

Werden sie zu Tode frieren? Oder hilft ein gut gezielter Stich mit dem Pfefferstreuer in Bessi’s Augen um das Brennholz wieder herzuschaffen? Müssen wir wieder mit uns selbst teamworken? Man weiss es nicht.