Fun Geschichten

[Bigboss]

So, hier bin ich wieder^^. Heute will ich euch schöne Geschichten erzählen! Und nein, ich bin nicht dieses Billig Spielzeug aus der Werbung (janosch??). Egal, fangen wir an. es geht um einen Mann, der gerne Bohnen isst:

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.

Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.

Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[bjmajesticz]

anfangs war es nit so toll aber das ende gefällt mir *g*

[Bigboss]

es geht weiter, wieder einige Fragen die ich mir stelle:


Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Telefon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

[katan]

lol, geiler thread

hMm...

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist
gluecklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste
was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben"


Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"


Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das einmal ausprobieren"


Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so
richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, haeltst die Luft an und tauchst
einmal durch den ganzen See!"


Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosohiert ueber sich und das Gute in der Welt und chillt
so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab mann? Du hast
bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"


Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der haengt genau auf der anderen Seite
vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."


Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit
großen Augen an und schreit: "BIIIIIBER, AUSATMEN!!! AUSATMEN!!!"


so, ja...

na dann!

[Bigboss]

So, und jetzt eine voll krass korekte türkische Erzählung von Schneewitchen und die 7 Zwerge (die Ausdrücke bitte überlesen^^)


Schneewittchen und die 7 Zwerge

Es war einmal eine ********, die vor konkret langer Zeit bei ihrer Alten lebte.

Eines Tages schickte sie die Mutter auf die Strasse um Geld anzuschaffen und um Koks zu besorgen. Und weil die Mutter eifersüchtig auf ihre Tochter war, weil sie viel krasser war als sie, setzte sie einen Schläger auf sie an, der ihr das Licht auspusten sollte. Als Beweis dafür, sollte der Schläger der Mutter das Silicon der Tochter mitbringen. Als der Kerl sie hatte lies, er sie aber wieder gehen. Nun wusste die ******** von den Intrigen ihrer Mutter und suchte sich erst mal ein Versteck.

Als sie durch ein Ghetto ging, fand sie eines. Jemand hatte vergessen die Tür abzuschließen. In dem Haus fand sie sau viel Shit, Koks, Heroin und andern Dreck. Sie nahm erst mal 10g shit und knallte es sich hinter die Binde. Nach der Aktion chillte sie erst mal ne Runde ab. Nach einigen Trips später kamen dann die 7 Crackgangstas von ihrem letzten Zug zurück in ihr Crack-HQ. Das Schneeflittchen, voll dicht wie sie war, probierte erst mal locker ein passendes Versteck zu finden. Dabei legte sie sich erstmal gehörig auf die Schnauze.

Die 7 Locals checkten erstmal easy die Wohnung und so um dann abzuchillen.

Da sagte einer: "Wer hat meine halbe Platte geraucht ?" Und der andere: "Wer hat meinen Schnee geschnauft ?" Und einer dritter: "Wer hat mein Fixbesteck gebraucht ?"

Plötzlich rief einer: "Ey alter da liegt ne Ische ! Wer hat Bock ein Rohr zu verlegen ?" Von dem Gebrüll wachte das Schneeflittchen auf und rief: "Hey Jungs was geht bei euch ?"

Da sagte er: "Du hast unsern halben Vorrat verbraucht. Dafür kannste ordentlich hier mal die Wohnung für die nächsten Monate in Ordnung bringen!"

Jeder Tag war wie der andere und sie putze das Haus immer sehr zuversichtlich doch als das Schneeflittchen eines Tages auf Schnee suche war stand ihre alte vor einer ******in und fragte: "Alte, Alte bin ich krass, yo, wer ist die schärfste im ganzen Ghetto ?" da antwortete die ******in: "Du bist schon ganz krass mit deinen Schnitten, doch Schneewittchen hat viel größere Titten." Da wurde die Alte Eifersüchtig und probierte das Schneeflittchen umzubringen doch es funzte nie. Doch dann hatte sie eine krasse idee. Sie verkleidete sich damit ihre Tochter nich checken konnte was geht und ging zum Lager der 7 Crackgangstas. Sie schenkte dem Schneeflittchen einen halben Kilo puren Heroin wo sie sagte es pfeffert nich so und sie kann sich alles auf einmal reinpfeifen. Doch nach der ersten Spritze hatte das Schneeflittchen eine Übderdosis und tickte voll geflasht ab. Die Alte lachte sich ins Fäustchen und machte ne Fliege. Als die Crackgangsta von ihrer letzten Tour zurück cruisten sahen sie die Schnitte völlig breit auf dem Boden liegen. Die Spasten dachte sie wäre Tod und wickelten sie in eine Plastiktüte, danach warfen sie sie auf einen Schrottplatz, weil sie keinen Stress mit den Bullen haben wollten. Dann kam der Killer aus dem Viertel zu ihr, sah sie und lutschte sie erstmal ne Runde durch. Noch vom Aufprall auf den Schrottplatz fing die Tusse an den armen Kerl voll zu reyern. Der Stoff war damit aus ihrem Blut.

Von diesem Tag an hingen die beiden nur noch zusammen rum. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann kiffen sie noch heute.

Wieder was rechtliches^^: Das soll keine Beleidigung von den Gebrüder Grimm, den türken oder den kleinwüchsigen und den Kiffern sein^^