George Wars 4 - Das Schicksal des Bush

[The Breathtaker]

Wie könnt ihr es wagen GW4 als BESSER zu bezeichnen? ALLES WAS MEISTER DOOMGIVER SCHREIBT IST PERFEKT!!!!!!!!

doomgiver: Ja.

(Er fliegt auf Harry Potters Besen weg...)

HP: Hey! Mein Besen! Adava Kedavra!
doomgiver: Richtig aussprechen kann was...

Verzeiht meeeeeeeesta Paris Ihr habt recht!ales Von Doomgiver ist perfekt!

[Katzi]

muahaha^^ lolig auch wenn ich wieder nicht als erster posten konnte-.-

sonst alles wieder perfekt^^ oder nicht meista?^^

[doomgiver]

Kapitel 3

Zur gleichen Zeit in Afrika

Soul: OK, das war Diktator Nr. 13.
Don IQ: PREISET SOUL! DANKT IHM UND DIENT IHM IN DEMUT!
Soul: Was machen wir jetzt?
IQ: PREISET SOUL! DANKT IHM UND DIENT IHM IN DEMUT!
Soul: Scheiß drauf!

Unterdessen in Ägypten.

Tom: Na servas!
Jerry: Na tere!
Pharao: MUAHAHAHAHAHA! Ich werde mir meine Macht holen!
Marik: Nein! ICH werde mir deine Macht holen!

Beide werden von Darth Maul niedergemetzelt.

Jerry: Ich habe ein Fell.
Prof. Pi: Du bist heute offensichtlich besonders intelligent!
Jerry: Ich habe Ohren und eine Nase, vier Tatzen und eine UZI! VERRECKE!
Tom: Ruhig Jerry. Das ist mein Kollege. Wir haben viele tolle Entdeckungen gemacht.
Jerry: Was? Alte Steine?
Tom: Ja.
Prof Pi: Wir haben eine alte Schatzkammer gefunden!
Jerry: Mit Gold?
Tom: Nein.
Jerry: Edelsteinen?
Prof Pi: Ähm, nein.
Jerry: Einer Mumie?
Tom: Auch nicht.
Jerry: Ui toll – eine Schatzkammer ohne Inhalt.
Prof Pi: Darin befand sich ein mystischer alter schwarzer Stein.
Jerry: Kann man den essen?
Tom: Nein!
Jerry: Kann man den verkaufen?
Prof Pi: Nein!
Jerry: Seht! Man kann damit Fußballspielen.

Sie schießt ihn durch das Fenster der amerikanischen Botschaft.

Stimme: He! Jemand hat den Botschafter mit einem Stein erschossen!
Jerry: Ja! Tom Paris war’s!
TomP: Was? Ich? Die verdammte Katze war es! Ich bin ein unschuldiger Engel, seht mich an.

Feuer der Hölle lodern hinter dem diabolischen Lachen von Tom Paris.

Jerry: Ja, ähm… Ich dagegen…

Engel schweben über ihr und singen Halleluja.

Jesus: Liebt einander!
Jerry: Ermordet einander!
TomP: MUAHAHAHAHAHAHAHA! Ich bin das reine BÖSE!
Jerry: Das dir immer soviel neuer Text einfällt!
doomgiver: Halts Maul! Ich bin der Autor!
Anubis: APFFFF! *irr im Kreis herumspring*
Alle: *auf Anubis zeig* ES hat den Botschafter umgebracht!

Amerikanische Soldaten fangen Anubis in ein Gurkenglas ein. Jesus wird von den Engeln davon getragen. Tom Paris geht Heuschreckenplagen verbreiten.

Tom: Der schöne alte Stein!
Prof Pi: Jetzt werden wir nie erfahren wozu er gut war oder was er bedeutet.
Jerry: Gebt die Hoffnung nie auf.

Sie geht.

Prof Pi: Ähm…
Tom: Na servas.
Jerry: Die Botschaft brennt.

Sie legt den Flammenwerfer beiseite.

Tom: Nichts wie weg.
Prof Pi: Meine Rede.
Jerry: *in die Botschaft renn*

Tom und Pi steigen in ihren Jeep und fahren fort. Jerry springt in der Botschaft in einen den Helikopter mit dem die Amerikaner fliehen. Die Botschaft brennt nieder.


Oval Office. Anwesen sind George W. Bush, Dick Cheney, Donald Rumsfeld und die neue Außenministerin Condoleezza Rice.

George: MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Rumsfeld: Wie lange lacht er jetzt schon?
Cheney: 20 Minuten.
Rice: Worüber?
Rumsfeld: Über den Reporter der vorhin da war.
Rice: Was hat der gemacht?
Cheney: Er hat gefragt ob wir unabhängig und neutral sind.
Rice: MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Cheney: Die zwei verstehen sich anscheinend wirklich gut.

Plötzlich stürmen maskierte Männer das Oval Office.

Mann: Hände hoch!

Zwei Maskierte nehmen ihre Masken ab. Es sind John Kerry und Al Gore!

[doomgiver]

John: HA! Jetzt holen wir uns was uns gebührt!
George: Einen Tritt in den Arsch?
Rice: HAHAHAHAHAHAHA! George, du bist so witzig.
Gore: RUHE! Ihr werdet jetzt einen „Unfall“ haben.
George: Wenn ihr nicht sofort verschwindet – drück ich einfach den roten Knopf!
John: Lieber verstrahlt als weitere 4 Jahre Bush!
Jesus: *singt* Liebt einander….
Jerry: *singt* …helft einander …
Jesus: … teilt miteinander euer Brot…
Jerry: ….Liebt einander….
Jesus: …. helft einander….
Gore: WAS SOLL DAS? RUHE!

Er gibt einen Warnschuss in die Decke ab. Die Decke stützt auf Jesus.

Jesus: Ah diese Schmerzen.
Jerry: Immer noch besser als am Kreuz zu hängen.
Jesus: Nein, glaub mir ahh, ich hab da Erfahrung *stöhn*
George: ICH BIN PRÄSIDENT! IHR DEMOKRATISCHEN MISSGEBURTEN MIT EUREN KRANKEN FANTASIEN VON FREIHEIT, GLEICHEIT UND DEMOKRATIE VERSCHWINDET SOFORT! SO ETWAS WOLLEN WIR HIER NICHT IM WEIßEN HAUS!
Gore: Besser hätte er das nicht sagen können.
John: Schade das Michael Moore nicht hier war um es zu filmen.
Gore: Aber glaubst du, dass es rechtens wäre den Präsident auszuspionieren?

Die Demokraten beginnen eine endlose Diskussion über Ethik und Pressefreiheit. Sie werden von der Müllabfuhr mitgenommen. Jerry und Jesus springen aus dem Fenster und rasen auf zwei zufällig dastehen Harleys in den Sonnenuntergang.

Jerry: Au! Der Crash mit dem Sonnenuntergang tut sicher weh!
doomgiver: Das ist nur bildlich gesprochen.

Jerry fährt in die Sonne. Die Sonne stürzt ab. Jesus verbrennt.

Ende von Kapitel 3

[Katzi]

muahaha^^ endlich wieder mal ersta^^ jo der neue teil is geil^^, hab mich fast net eingekriegt ^^

ps.: ich bekomme wieder meine hellseher fähigkeiten^^

[Tom Paris]

ICH BIN DAS REINE BÖSE!

Und nun geh ich Heurschrecken nach Kamboscha senden. Tschüßi.

´n Kommentar wollte ihr? Was soll ich sagen. GENIAL? Recht so? ok.

[Wittgenstein]

Ein Gurkenglas? EIN GURKENGLAS?????????
*doomgiver mit ner Malzbierflasche einfang*
So, das nennt man ausgleichende Gerechtigkeit!
Also wirklich...
Ach ja, ehe ich's vergesse: Ein super Teil^^
JERRYYYY!!!!!
Apfff...

[Donniku]

Guter neuer Teil und super witzig.

[doomgiver]

*doomgiver mit ner Malzbierflasche einfang*

*rauswill*

@Royal - langsam wirds ja^^

@all - Danke für die Blumen.

[fuavarra]

Anubis im Gurkenglas...das passt

Einfach super Teile ^^