Die "wahre" Geschichte von TCGs.de - by Calypso und Tom Paris

Anmerkung: Diese Geschichte beruht auf wahren unleugbaren Fakten. Sie dient nicht dazu die Autoren und Gründer Tom Paris und Calypso zu Helden und Ikonen hochzustilisieren. Alles hat sich so zugetragen. Wahrlich. HEIL DEN GRÜNDERN!


Kapitel 1: Die Schöpfung

Altes Buch nomicnius

Einst vor langer Zeit kaufte sich mw Webspace.

Doch der Webspace war wüst und leer

Und so sprach mw

mw: Es werde Forum!

Und es ward Forum, denn vbulletin erschien und schuf ein vbulletin Board für nur 150€/Monat. Der erste Tag ward vollbracht.

Doch auch das Forum schwirrte leblos vor sich hin. Und mw scrollte durch seine Admin CP und sagte.

mw: Es werde Community Forum

Und es ward Community Forum, denn mw drückte auf „Forum erstellen“. Der zweite Tag ward vollbracht.

Und sogleich schuf mw den S-Mod. Der S-Mod sollte das höchste Ebenbild des Admins sein.

Und so begann der S-Mod zu schreiben, unermüdlich zu schreiben, und aus Wörtern wurden Sätze und aus Sätzen wurden Beiträge. Das größte Wunder der Natur war ins Forum gekehrt.

Das Wunder des Lebens. Der dritte Tag ward vollbracht.

Doch das Leben, dass ins Forum gekehrt war, wurde aufmüpfig, denn die User konnten ihre gottverdammten Karten nicht verbreiten.

Und so erschuf mw den Betrüger ähhh... das Trader Rating.

Doch das war recht unnütz.

mw: Es werde Tauschbörse!

Und es ward Tauschbörse. Und die Betrü... will sagen die User waren glücklich. Der vierte Tag ward vollbracht.

Und die User freuten sich, denn es war die Vorstufe von Spammutopia- der Gesellschaft des perfekten Spammers. Auch mw war um die Bedürfnisse der User besorgt- und so schuf er den Spam Talk- oder... ach ja, den „Small“ Talk.

Und sogleich wurde gespammt, denn mw pflegte ein Sprichwort...

mw: Spam ist denke ich im Small Talk voll gestattet, er sollte NUR in allen anderen Foren "bekämpft" werden.

Und so geschah es- der Spammer war geboren- der fünfte Tag ward vollbracht.

Und mw sah, dass es Spam war, und er wollte ihn bekämpfen, da er sich gegen das Forum gewandt hatte- doch es war ein bayrischer Feiertag und mw beschloss zu ruhen.

Und so schuf er den uralten Konflikt am 7. Tag- die Erschaffung der Moderatoren, die einen Kampf um den Small Talk provozieren wollten.

Und man sah das Threads geschlossen wurden. Der 7. Tag war vollbracht, der Konflikt geboren und das Forum verspammt.


Neues Buch: Mikalkus

Und mw spürte eine große Einsamkeit und Leere. Und so entstand eine Castingshow in der mw einen Co- Admin suchte der am besten "nicht gesehen und nicht gehört wird, möglichst wenig Eigeninitative zeigt, nicht wiederspricht, gerne RTL II schaut und vorzugsweise in der Nacht online ist".

Und so schuf mw das "Casting". Viele unermüdliche Beiträge von Usern kamen zustande. Danach erschuf mw den "Recall". Die inkompe....will sagen besten Beiträge von Usern kamen weiter.

Nach dem Recall kam das "Mottoposting". Die Adminkanidaten wurden geprüft und das einfach Volk (aka User) musste für sie abstimmen. Die Verlierer die dabei Woche für Woche der Ungnade des Publikums zum Opfer fielen wurden besonders hart bestraft. Da sie allesamt kleine wiederwärtige Egomanen waren die Beachtung brauchten wurde ihnen diese weggenommen.

Schließlich stand nach 10 Mottoposting der neue Admin fest. Sein Name war eine Art neues Bewusstsein für das Forum. Es nannte sich "kenny"...

Es gibt nicht viele Personen, die von den anfänglichen Zeiten berichten können und zugleich auch heutzutage noch hier rumgeistern.

Schön geschrieben im sprachlich, passenden Stil - da geht der Daumen nach oben.

Danke euch beiden für die kleine Rückblende und hoffe auf Fortsetzungen, die Geschichte hat schließlich gerade erst begonnen. :))

Huj, hoffentlich kommt bald eine Fortsetzung =D
Ist echt gut geschrieben worden.

Mottoposting, *lachflash* Hab mich fast nicht mehr gekriegt.

@ Lloyd

Das war nur der erste Teil. Caly und ich haben Stoff für mindestens 50 Kapitel. XD

@ susu1337

Danke, das war meine Erfindung. ^^

Ein neuer Teil wird kommen wenn die Unfehlbarkeit der Gründer den Zeitpunkt für passend hält.

Daumen hoch für den bayrischen Feiertag.

Ratti lebt auch noch. Schön. :)

Sobald ich genug Inspiration (aka bewusstseinserweiternde Mittel) habe geht es hier weiter.

Interessant ;)

*fassungsloser Blick*

Soweit ich mich erinnere ist das die erste Comedy zu der du einen Kommentar abgibst. Das ist ja fast wie ein Ritterschlag. O.o

Zu geil, Dood! XD

Wer die Fortsetzung findet, bekommt einen Keks. Sie ist irgendwo in diesem Forum versteckt.

In aller Bescheidenheit darf ich darauf hinweisen, dass der erste Teil überwiegend von mir ist.

Geil xDD

"Ja", Caly, "überwiegend". XD

Wir wollten sie doch zappeln lassen...

Quote:

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Originally Posted by Tom Paris

"Ja", Caly, "überwiegend". XD

Wir wollten sie doch zappeln lassen...

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Nur die Ruhe, so zappeln sie noch mehr :D

Ich zappel euch gleich einen lol...
Reich den Link weiter <.<

Leser.

Nur erzählen wir, die allmächtigen Gründer euch die Geschichten der Geächteten. Nachzulesen auch im unseren Buch, welches seit gestern im Gründershop erhältlich ist und sofort Platz 1 aller Bestsellerlisten erklommen hat, was absolut nicht daran liegt das wir alle Listen kontrollieren.

Für die schrecklichen Gesichter der Geächteten klickt auf Links zu den Bildern.

teana

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Ein Schrei aus dem Off ertönt.

Tief unten in der 7. Schale des Archivs, der Forenhölle am Abgründerweg 666 lebt teana in ihrer natürlichen Gestalt als vielköpfiges (Zitat: Ich gebe mich jedem anders) WoW- süchtiges Erdmännchen. teana war einst ein wunderschönes gewöhnliches vielköpfiges Erdmännchen (Gattung: Nevous Killuis). Doch dann verriet sie die beiden Gründer und ließ eine bis dato nie gekannte Welle des Hasses gegen diese beiden reinen und absolut unschuldigen und erhabenen Wesen erbrachen. Tapfer kämpften beide Gründer gegen das schier endlose Meer an Hass, Intoleranz und würdelosen Zitaten (Aus dir kommt in jeder Hinsicht nichts als Scheiße). Dann verstießen die Gründer teana in die Forenhölle wo sie nun ihr dasein als WoW- Süchtiges vielköpfiges Erdmännchen (Gattung: Demonius Nevous Killiuis) fristet. Und man erzählt sich wenn man ganz still ist kann man sie nachts bei Vollmond laut wehklagen hören weil ihr die Gründer World of Warcraft genommen haben...


luster

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Tief unten in der 7. Schale des Archivs, der Forenhölle, am Abgründerweg 666a lebt lustersoldier, der Lakai und willige Sklave der teana. Er besteht überwiegend aus braunem Kerzenwachs aus natürlicher Produktion (Stichwort: Aus dir kommt in jeder Hinsicht nichts als Scheiße). Er war ein ganz gewöhnlicher junger Mann. Bis eines Tages teana kam, seine Gedanken vergiftete und ihn in einen erkeleregenden Haufen Scheiße verwandelte. Er betrog teana mit sich selbst, da er jeden Kopf über alles und für immer liebte und sie so eifersüchtig auf sich selbst machte. Eines Tages war er auf dem Weg zum Arbeitsamt, weil teana sich wegen WoW von ihm getrennt hat. Just in diesem Moment fiel er in eine offene Erdspalte ins Wunderland. Dort schmiss man ihn raus, da er kein Visum hatte. Zwei Tage später beantragte er Asyl in der siebten Schale des Archivs. Gnädig und voller Großmut wie die Gründer waren genehmigten sie es ihm. Seitdem gibt es einmal im Jahr den "Scheißkerzentag". luster lebt inzwischen Glücklich mit dem Adventskranz von Hitler zusammen.


Bence

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Bence aka Bence Freiherr von und zu Ungar war ein ganz gewöhnlicher Rechtspopulistischer Plagiator des Beiträge zu 80 % aus der Badischen Allgmeinen geklaut waren.

Aika

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Aika wurde als seelenloses Wesen aus einem Gründerlichen Furunkel von Calypso geklont. Aika entwickelte dadurch eine gründerliche Herrschaftlichkeit, besaß jedoch keine Gründerseele. Aika erschlich sich das Vertrauen von Urgestein BJ und brachte ihn dazu, ihn loszuketten. Auf dem Weg zum Gründerpalast wurde er durch einen selbstverschuldeten Unfall gelöscht. Die Gründer ketteten ihn daraufhin an einen Fels im Ostwestfaltal, wo ihm ein Praetorian jeden Tag den Klempner macht. Bis heute. Man erzählt sich in kalten windstillen Nächten kann man ihn schreien hören. Böse Zungen behaupten bis heute, die Gründer hätten ihre Finger im Spiel gehabt, doch Fakt ist, dass Aika sich ohne fremdes Zutun selbst vom Forum entfernt hat. Wie er dies schaffte, ist unklar. Schließlich wurde er von den Gründern NICHT an den Sternhimmel verbannt. Man munkelt aber, dass der Stern "Witzfigur 08/15" (ein roter Zwerg) ihm zur Warnung von den Gründern geschaffen wurde.


DF

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DF, auch genannt Kahlepp, wurde als Mark-Medlock-Fan in die Ostberliner Wüste hineingeboren. Zuerst liebte er missratene Schlagersängerinnen aus Schweden, dann die SPD (was so ziemlich das gleiche ist). Als sie die Bundestagswahl verlor, war die SPD nicht mehr cool genug und die Pseudo-Sozis von der LINKEN (auch als zweifach unbenannte SED bekant) wurden fortan zu den feuchten Träumen des DF. Seither ist DIE LINKE (oder zweifach umbenannte SED) verflucht, weswegen sie alle Wahlen verliert. DF wurde sodann Admin, weil grade kein anderer da war. Nachdem er alles tat, um die Community zu spalten, jüngere User zu verhöhnen und das Forum so ganz allgemein gegen die Wand zu fahren, wurde er vom Team entsorgt, auch wenn er bis heute in verklärender Manier versucht, dies als freiwilligen Rücktritt darzustellen. DF lebt heute in einer Mülltonne im Chemnitz der Forenhölle.

Dragi

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Dragi war Schweizer. Aber das war nichtmal das schlimmste. Er war auch Chef der Tauschbörsendetektive. Schweigen wir einfach. Dragi gilt heute als leuchtendes Negativbeispiel den im ewigem Kampf "Gut gegen Böse" (aka "Gründer gegen Teana und Konsorten") stellte er sich auf die Seite von Teana.




Forsetzung folgt...

Ich kündige einen neuen Teil an. Termin: When its done.

Es ist nun an der Zeit, Sanji zu gedenken

Quote:

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Originally Posted by Sanji von vor langer langer Zeit

Meine Froinde :D

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Doch wir waren keine Freunde *blitzunddonnerundschiefeviolinentöne*

Heil den Gründern!

Wie wir alle wissen sind die Gründer reine Wesen. Ihre Erhabenheit kennt keine Grenzen, ihre Großmütigkeit und Güte auch nicht, selbst als das verdammte Individum "Riukou" existierte waren die Gründer das Sprachrohr von Vernunft und Gewaltverzicht!

Szene aus der damaligen Zeit.
Ort: Team Base

mw: Wie sollten wir mit diesem Riukou umgehen?
Calypso: *schaum vorm Mund* TÖÖÖÖÖÖTEEEEEEEENNNN!!!!!!!!!!!!!!!
Tom Paris: *Waffe polierend* Wir töten ihn. Aber erst töten wir alle die er liebt. Und alle die ihm auch nur das geringste Bedeuten. Und dann ihn.

Doch selbst die durch und durch guten, friedfertigen und mit dem Friedensnobelpreis in Gold ausgezeichneten Gründern haben Feinde. Lauschet nun der Geschichte des:

AUFSTANDS VON TÈANA LÚ!

Die Gründer, geheiligt werden Ihre Namen haben eine Todfeindin. Tod weil sie besiegt wurde. Wie alle Feinde der Gründer deren Leichen Ihren durch und durch gewaltlosen Weg zur alleinigen Demokratie pflastern. Die Demokratie der Gründer funktioniert nach einem sehr einfachen Prinzip. Die Gründer haben recht.

Es gab im Forum das perfekte Leben. Die Spammer spammten, die Moderatoren moderierten, die Trader betrügten und mw glänzte durch gelegentliche (alle 2 Jahre ein Login) Anwesenheit.

Tèana Lú war Mitglied des Moderatorenteams. Diesem gehörten auch die geheiligen Gründer an. Vor ihrem Aufstieg. Eines Tages beschloss mw in seiner Weisheit (die natürlich nicht an die der Gründer heranreicht) Tom Paris und Toon zu befördern. Tèana Lú gefiel dies nicht. Sie bemängelte in unbürokratischer und Kameradschaftlicher Weise die von mw beschlossene Entscheidung. Zu Ihrer Verteidigung muss man sagen: Als mw Toon beförderte war er betrunken. Oder irgendetwas anderes das ihn unzurechnungsfähig machte. Jedenfalls ganz klar unzurechnungsfähig. So sprechen es die Gründer und so geschah es!

Nun also zu Tèana Lú, welche im Kreise ihrer Anhänger die Entscheidung mws bemängelt.
Ort: MSN
Hinweis: Gründer Calypso ist undercover vor Ort gewesen!

Tèana Lú: hi
Calypso: hi
Aika (keine zwei Milisekunden später): hi
lustersoldier: Alexandra! mein Schatz!
Tèana Lú: Leck mich!
lustersoldier: Gerne. Wo?
Dragonchampion: Ich kombiniere, ihr habt Probleme.
Bence: (zusammengeklauter Text aus der Badischen Allgemeinen)
Tèana Lú: ey voll scheiße das der spasti von drachenfan und der toon da jetzt noch mehr macht haben.
lustersolider: was immer du sagst meine Liebste.
Tèana Lú: Gottverdammt geh sterben!
lustersoldier: Für dich sterbe ich tausende Tode!
Calypso: Bei Toon mag ich das verstehen aber Ultradachenfan ist doch ganz in Ordnung.
Aika: Tèana Lú, steck mal die Haare auf der Webcam hoch!
lustersoldier: Webcam?
Tèana Lú: Später.
lustersolider: WEBCAM?
Tèana Lú: Schnutzel.
lustersoldier: Ich liebe dich auch. :))
Tèana Lú: Aber zurück zu Thema! Die sind unterfordert? Ja ich doch auch!
Aika: Dann steck deine Haare hoch!
Calypso: Tèana Lú, reg dich bitte nicht so auf.

Anmerkung: Muss nichts mit der Realität zu tun haben. Genausogut hätte Gründer Calypso sagen können.

Calypso: TÖTE SIE! HÄNG IHRE KÖPFE AUF!
Dragonchampion: Guckt mal, ich habe einen Ava von Detektiv Conan. :))

Doch Tèana Lú war diabolisch. Sie wusste als Frau sollte sie gesehn und nicht gehört werden. So wurden ihre Hassreden gegen die allmächtigen Gründer (hauptsächlich gegen Gründer Tom) nur via MSN verbreitet. Eines Tages sperrte mw sie wegen Verdachtes der Spionage für das *ZENSIERT*- Forum. Die Gründer haben damit rein garnichts zu tun. Es gab keinerlei Hinweise ihrerseits an mw. Sie sind erhaben. Über jeden zweifel und jedes Gesetz. In gründerlicher Güte überzeugte Calypso ihn jedoch sie wieder zu aktivieren. Jedoch hielt es Tèana Lú in der gründerlichen Gegenwart der strahlenden Gründer nicht aus. So versank sie in ewiger Dunkelheit. In Offenbach.

Diese Geschichte hat sich so zugetragen. Wahrlich. Sowahr die Gründer schreiben. HEIL DEN GRÜNDERN!

So wahr. Und wir waren so gütig. Grillen wir sie nun weiter in der 7. Schale des Archivs

Nett geschrieben, doch mein Wissensdurst ist noch lange nicht befriedigt, liebe Gründer.

War nett, mal wieder einen Blick hinter die Kulissen zu bekommen und was damals so abging.

Auf jeden Fall zu geil, wie luster hinter Teana her ist und sie extrem genervt ist. xD
Nicht zuletzt Dragonchampion, der sichtlich stolz auf seinen Conan-Avatar war. xD

Auf jeden Fall gründerlich geiles Zeug. Ich will mehr von dieser Gründerlichkeit erfahren.

Heil den Gründern!

Hiermit kündigen die Gründer den nächsten Teil an. Er wird alle eure offenen Fragen beantworten.

Das ist eine Lüge.

Ein Gründer lügt nie.
Er geht nur sparsam mit der Wahrheit um.

Nun, Besucher, höret den Worten der Gründer, denn es ist Zeit, einer Geschichte zu lauschen. Vor Äonen von Jahren hörte man sie, wie sie von Generation zu Generation über Berg und Tal weitergegeben wurde. Bis die Gründer sie in Stein meißelten. Höret nun aufmerksam der

Fabel vom Untergang von Dark Field

Dark Rüdiger Medlock-Field, kurz Dark Field, ganzkurz DF genannt, ist ein Fabelwesen, das in einer Mülltonne im Chemnitz der Forenhölle hauste (die Gründer verkündeten). Doch dies war nicht immer so. Lange, bevor DF diese sträfliche Daseinsform annahm, war er ein Mitstreiter der Gründer von bewundernswerter Schönheit. Das Licht, welches die Gründer ausstrahlten, bräunte seine Haut und die krebsheilenden Chemikalien, die die Gründer absonderten, befreiten ihn von seinem störrischen Kopfhaar, sodass eine Wacken-Open-Air-prädestinierte Halbglatze sein Haupt zierte, für das er den Gründern zum Dank von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang einen Tanz vorführte. Doch dieser Tanz war verflucht. Er löste einen Bannkreis aus, der mw vom Forum fernhielt. Dies führte zu einer Krisensitzung derjenigen, die die Gründer am meisten verehrten. Lasset uns des Gesprächs lauschen.

Ort: ICQ. Und alles ist wahr! Ganz ehrlich! So sagen es die Gründer!

Sean, Hohepriester der Gründer: warum sind wir nochmal hier?
Lloyd, Weihräucher der Gründer: ka, ich soll hier nur alles mit Weihrauch einsprühen
Nic., Groupie der Gründer: oh mein Gott, die Gründer sind hier *kreisch*

*aus dem nebel tritt DF hervor*

Nic: uh, es ist nur dieser…Typ…wie heißt der noch gleich?
DF: ich habe viele Gestalten. Heute heiße ich Bessi!
PetrusII, Hausroboter der Gründer: dieser Hundename steht dir wahrlich, DF. Doch sag, warum trittst du zu uns hervor aus dem Nebel der Gründer und in der Gestalt eines Pudels?

DF: ich komme, um euch zu verkünden, dass die Gründer und ihr Lakai mw Lügen erzählen! Die Gründer wollen sich nur selbst bereichern und euch zu willfährigen Anhängern degradieren, die außerstande sind, ihren eigenen Verstand zu nutzen.
Sean: Ketzerei! Ich rufe die Gründer herbei, auf dass der Ketzer brenne!
DF *verwandelt sich in das linke-parteilogo*: schweig still, Sohn Eines Achtköpfigen Nagetiers! Die Gründer sind unwissend! Ich hingegen verfüge über alle Weisheit dieser Welt, denn ich wähle die Linkspartei und höre Sonata Arctica!

Die Anhänger der Gründer waren sogleich geblendet von diesen durchschlagenden Argumenten des Ketzers. Doch es gab auch Zweifler unter ihnen.

Lloyd: also ich weiß nicht, die Linke hat doch keinerlei Antworten auf drängende Fragen.
DF: wie kannst du es wagen! Nur, wer die Linke wählt, ist klug, alle anderen sind dumm! Ich verkünde nun das Programm der Linken und spiele dazu Musik von Sonata Arctica, auf dass ihr alle, so wie ich, erleuchtet werdet!
Nic. (zu Petrus): sag mal, kann man den irgendwie abstellen?
Petrus: nein, keine Sorge. Der ist immer so, wenn er sein Fläschchen noch nicht bekommen hat. Es weiß doch sonst jeder, dass die Linke gar kein Programm hat.
DF: Menno, ihr sollt mir zuhören! Ich sags sonst gleich mw!

Die Gründer erscheinen und sogleich ward DF in den Laufstall des Verderbens verbannt. Der Laufstall des Verderbens ist ein handelsüblicher Laufstall von Ikea, aus dem man problemlos herausklettern kann, wenn man größer als ein Meter ist. Aber für DF reichts.

Gründer Tom Paris: Kinder können so anstrengend sein…
Nic.: DIE ECHTEN GRÜNDER *kreisch*
DF: Blender! Volksverblöder! Nicht-Linke!
Gründer Calypso: ja, isser nicht süß? Der kleine Dark Rüdiger denkt, er versteht was von Politik.
Sean: hach, ich möchte auch so gern Kinder haben. Petrus!
Petrus (verwirrt): hm?
Sean: gibt’s dich auch in Kindergröße?
Lloyd: die Gründer sind wahrlich gründerhaft.
Alle: HEIL DEN GRÜNDERN!
Nic.: OH MEIN GOTT DIE GRÜNDER SIND WIRKLICH HIER *kreisch*
Lloyd: aber eigentlich wollten wir doch einen offenen Brief an mw schreiben. Was ist damit?
Gründer Calypso: ach, wir nehmen einfach den Entwurf von DF, den er bei Nightwish abgeschrieben hat. Fällt dann eh auf ihn zurück.

Und so geschah es: der Zorn des mw kam über DF und er wurde vom Laufstall des Verderbens in die Mülltonne der siebten Schale des Archivs verbannt, wo er bis heute sein Dasein fristet. Und wenn man ganz still und leise ist, kann man ihn an Wahltagen wehklagen hören, weil die Linke schon wieder aus einem Parlament geflogen ist.

HEIL DEN GRÜNDERN!

Dank DF kommen die linken auch nie mehr ins Parlament. Sowahr die Gründer sprechen.

Geiler Scheiß, mal wieder was von dir zu lesen. :awe:

Heil den Gründern!

Ja, heil den Gründern.

Aja, die Gründer. Stimmt!

Ich bitte die Gründer, fast ein Jahr nach der letzten Geschichte, mal wieder was rauszuhauen. :klopp:

Die Gründer fahren damit fort wenn sie es für richtig halten.

...im nächsten Jahr? :D

;)

Heil den Gründern!

Eher 2020.