George Wars

[doomgiver]

Starring:
George W. Bush – nicht demokratisch legitimierter Präsident der USA
Jerry – ein schwarze, sprechende Katze
Donald Rumsfeld – Kriegssüchtiger
Dick Cheney – Vizepräsident u. Wahnsinniger
George Bush – Präsidentenvater u. Ex-Präsident
und viele mehr …

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum…

… da kam ein kompletter Vollidiot an die Macht. Er konnte zwar nicht richtig lesen, schreiben, sprechen und überhaupt denken, aber er wurde gewählt (also eigentlich hat sein Vater und dessen Freunde betrogen, manipuliert, bestochen und die Wahl einfach gestohlen) um die mächtigste Armee der Welt zu führen.

Die Galaxie schreit auf – Panik macht sich breit. Den Georgie-Boy will den Terror bekämpfen (anscheinend glaubt er das Terror der Name eines Landes oder einer Person ist). Er will nicht eher ruhen bis er gesiegt hat. Doch da er von Politik keine Ahnung hat, Weltgeschichte nicht einmal buchstabieren kann und sich auf der Weltkarte so gut auskennt wie ein Elefant in der Quantenphysik erklärt er kurzerhand allen Staaten die ihm einfallen den Krieg.

Da er aber nur bis drei zählen kann, kommen nur drei Staaten auf seine „Achse des Bösen“ – der Irak, der Iran und Nordkorea…

GEORGE WARS

Version 1

Attack of the George

(c) 2004 by doomgiver

Alle Rechte vorbehalten

Wir schreiben das Jahr 2004. Dies sind die Abenteuer des Präsidenten George, der ahnungslos durchs Weiße Haus rennt um neue Waffen zu kaufen, neue Kriege zu erklären und herauszufinden wie man seinen Namen buchstabiert.

Kapitel 1

Das Weiße Haus, Oval Office George sitzt auf seinem Stuhl, Jerry in einer Blumenvase, nur ihr Kopf steht hervor.

George: Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, George W. Bush. Ich heiße Sie herzlich hier im Weißen Haus Willkommen, Mrs. Präsident!
Jerry: Danke!
George: Welches Land regieren Sie denn?
Jerry: Ich bin die Königin der USA.
George: Welches Land regiere ich dann?
Jerry: Kasachstan.
George: Also bin ich auf Besuch hier?
Jerry: Ja.
George: Achso, nettes Haus du haben, aussehen wie heim von mir.

Da wird George von seinem Berater, Kriegsminister, Kriegsfürst Donald Duck, ähm sollte heißen Donald Rumsfeld, der den Raum betritt, unterbrochen.

Donald: Mister Präsident, sie sprechen mit einer Katze!
George: Sei respektvoller Donald, wir sind hier bei der Königen von den USA auf Besuch!

Rumsfeld bricht innerlich völlig zusammen, läuf knallrot an und greift nach seiner Waffe.

Donald: Er ist der Präsident, beruhig dich Donald, ruhig….
George: Hast du was gesagt getan?
Donald: Mister Präsident, wir sind in den USA, hier gibt es keinen König, sie sind der Präsident und sie sprechen mit einer Katze.
Jerry: Miau.
George: Oh, richtig. Ich wissen es doch. Ich wollte dich nur einen Streich spielen.
Donald: Das ist Ihnen gelungen Sir.
Jerry: Wuff.
Donald: Häh?
George: Sie spricht Fremdsprachen!
Donald: Ja sicher.
George: Das habe ich ihr beigebracht.
Donald: Ja sicher
George: Ich bin nämlich ein Sprachgenie
Donald: Ja sicher
Jerry: Zirp
George Siehst du Donald!
Donald: Ja sicher.
Jerry: Muh
George: Ich bin ein Genie!
Donald: Unter Garantie.
Jerry: Blubb
George: Schau, sie spricht wie ein Fisch.
Donald: Wenn ihr es befehlt, müssen Fische wohl sprechen.
George: Ja, was ich befehle gilt, und jetzt geh wieder Krieg führen!
Donald: Gegen wen?
George: Den Irak.
Donald: Schon gewonnen.
George: Den Iran.
Donald: Die entwickeln sich gerade zu einer Demokratie.
George: Igitt!
Donald: Ja, aber deswegen haben wir keinen Grund sie anzugreifen.
George: Dann erobert, ähm ich meine, befreit Nordkorea.
Donald: Die haben Atomwaffen.
George: Und?
Jerry: Bähähä.
Donald: Atomwaffen können und zerstören, wir könnten den Dritten Weltkrieg auslösen und den Weltuntergang einleiten.
George: Und?
Donald: Der Vertrag mit Satan ist noch nicht fertig unterschrieben, momentan sind unsere Seelen noch unsicher.
George: Satan muss mir folgen.
Donald: Sag’s ihm, er ist gerade bei deinem Vater und Saddam auf eine Tasse Kaffee zu Besuch.
George: Saddam?
Donald: Der Freund deines Vaters gegen den wir Krieg gespielt haben!
George: Gegen wen spielen wir jetzt Krieg?
Donald: *zensiert*

Rumsfeld verlässt wutschnaubend das Zimmer und erschießt drausen jemanden. Danach schreit er herum und will sich selbst erschießen, trifft aber nicht. Aus dem Nebenzimmer kommt George Bush, Vater des Präsidenten.

George: Hallo Papa.
Bush Was ist hier los.
Jerry: Ich verarsche den Analphabeten und Donald ist aufgrund seiner Blödheit durchgedreht.
George: Das habe ich ihr beigebracht.
Bush und Jerry: Ja sicher.
Geoge: Donald hat gesagt Saddam ist bei dir?
Bush: Er ist schon wieder in seiner Luxusvilla in der wir ihn verstecken.
George: Donald hat gesagt Satan ist bei dir.
Bush: Ja er ist im Zimmer, ich hol ihn mal.

George Bush verlässt das Zimmer. Jerry dreht sich mit dem Drehstuhl im Kreis und George sieht sie neidig an weil er nicht versteht wie sie es schafft. Dick Cheney, Vizepräsident und für viele USA-Gegener Satans Bote auf Erden, betritt das Büro.

Dick: Der Chef muss Kinder in Afrika quälen, soll ich ihm was ausrichten?
George: Nein, aber weißt du gegen wen wir Krieg spielen könnten?
Dick: Russland, China und die EU! Wenn wir die besiegt haben gehört uns die Welt.
George: OK, ich sags Donald.
Jerry: Ja sicher
George: Was?
Dick: Wieso kann sie sprechen?
Jerry: George hat mir das beigebracht?
George: Ja sicher.
Dick: Der kann doch selbst nicht sprechen.

Donald Rumsfeld kommt mit blutverschmierten Händen zurück. Sein Blick hat sich inzwischen wieder normalisiert und er wirkt nicht mordlustiger als gewöhnlich.

Donald: Wir können nicht gegen die Welt Krieg führen. Wir sind nicht unbesiegbar.
Dick: Der Chef hat gesagt.
Donald: Ach du geisteskranker Satanist. Steckt dir deine Visionen vom „Chef“ die du immer im Drogenrausch hast sonst wo hin!
Dick: Das petzt ich!
Donald: Na und?
George: Nehmt mich und meine Intelligenz zur Kenntnis, ich bin der gewählte Präsident.
Al Gore schaut durchs Fenster:
Al Gore: Nein, gewählt wurde ich. Du hast nur das Amt gestohlen.
Donald: STIRB demokratische Missgeburt!
Jerry: JA; STIRB!
Dick: Ich will Blut sehen zu Ehren Satans!
Rumsfeld schießt auf Al Gore, trifft aber den neben ihm joggenden Papst.
George: Ja!
Donald: Nein:
Dick: Meister, NEEIIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jerry: Sonst geht’s euch aber gut?
Donald: Sagen wir es waren Terroristen.
Dick: Ja, wie üblich.
Donald: Gut, aber aus welchem Land, schließlich müssen wir eines bombardieren.
George: Fragt mich. Ich bin der Präsident.
Jerry: Ja sicher.
Al Gore: Ja leider.
Jerry: Ich weiß eines.
Dick: Welches?
Donald: Kann es sich wehren?
Jerry: Sein Millitär setzt sich aus Ahnungslosen zusammen, die Ausrüstung stammt noch aus dem Kalten Krieg, die Abfangjäger funktionieren die meiste Zeit nicht, die Soldaten bekommen keine frische Unterwäsche…
Dick: Ah, ein Staat aus der Dritten Welt!
Donald: Aserbaidschan, Ruanda, Armenien?
Jerry: Österreich!

Sektkorken knallen, alle feieren, es herrscht Krieg.


Ende von Kapitel 1

[black_storm]

- zu lange
- man muss sich in Politik und so auskennen
- etwas unübersichtlich

+ab und zu gar kein schlechter Witz
+die Katze

[Bakurayami]

Original geschrieben von black_storm
- zu lange

?! zu lange? Ich mein das ist wirklich sehr lang aber wieso zu? Es gibt nie ein zu lange in einer Geschichte! Manche Büche haben so 3000 Seiten also ist das nix gegen die 3000 Seiten!

[black_storm]

zu lang für so einen FanFic in nem Forum mit nem Haufen kinder die sich beim lesen nur kurz konzentrieren können/wollen...

[Kyosuke]

Original geschrieben von black_storm
zu lang für so einen FanFic in nem Forum mit nem Haufen kinder die sich beim lesen nur kurz konzentrieren können/wollen...

Ah ha, noch nicht ganz frisch hinter den Ohren und schon so gut über das Forum bekannt wissen wollen..ich ahne was - -

@Story

He he, Katze..

[Tom Paris]

löl, so was selten so gelacht!

[doomgiver]

@all - danke für das lob

@bakurayami - welches buch hat 3000 Seiten?

mfg
doomgiver

[Wittgenstein]

Oh Mann...
Eine der besten Comedys hier würde ich mal sagen.
Ich hab fast durchgehend gelacht, Hut ab

[Bakurayami]

Original geschrieben von doomgiver
@all - danke für das lob

@bakurayami - welches buch hat 3000 Seiten?

mfg
doomgiver

Lexikon? Linux? Naja und ein paar andere

[doomgiver]

Kapitel 2

Österreichisches Verteidigungsministerium, der Minister und sein General überlegen…

Minister: Wie lange können wir durchhalten.
General: Wer hat gesagt dass wir durchhalten können?
Minister: Ich sage nicht dass wir den ganzen Kampf durchhalten, ich will nur wissen wie lange!
General: Oh, wir erwarten dass es gar nicht zum Kampf kommen wird.
Minister: Haben wir eine geheime Abschreckungswaffe oder haben wir so gut verhandelt?
General: Nein, wir erwarten das die Soldaten, die nicht vor Angst erstarren, Selbstmord begehen oder davonlaufen zum Feind überlaufen und wir so ohne Heer dastehen.
Minister: Wir kaufen Eurofighter!
General: Ja, die kommen in 4 Jahren!
Minister: Können wir sie solange aufhalten?
General: Ja sicher
Minister Womit?

Der General verlässt wütend das Zimmer, er schreit zensierte Schimpfwörter und hält sich die Waffe an den Kopf! Der Minister setzt zu einem tiefsinnigen Monolog an:

Minister: Sein, oder nicht sein. Das ist hier die Frage…
Jerry meldet sich am Funkgerät.
Jerry: Was ist das für eine Frage, ihr kämpft gegen die USA, die Antwort lautet nicht sein!
Minister: Wer bist du?
Jerry: Gott!
Minister: Ich habe eine Vision!
Jerry: Ja sicher.
Minister: Herr, was sollen wir tun?
Jerry: 1. Du sollst an einen Gott glauben.
2. Du sollst den Tag des Herrn heiligen.
3. …
Minister: Das kennen wir schon.
Jerry: Wo ist das Problem?
Minister: Die Frage war, was wir jetzt, in dieser Situation tun sollen?
Jerry: Letzte Wünsche sprechen und Henkersmahlzeit essen.
Minister: He, die Stimme kommt aus dem Funkgerät!

Er zerschießt das Gerät. Ein Soldat betritt den Bunker:

Soldat: Melde gehorsamst, wir haben keine Chance.
Minister: Ich habe eine Idee!
Soldat: So eine tolle wie die Eurofighter?
Minister: Nein, eine die einen Sinn macht!
Soldat: Ich hole den General!
Soldat rennt fort, General kommt!
General: Eine Idee?
Minister: Ja! Verbünden wir uns doch mit der Achse des Bösen!
General: Ja sicher. Und am besten auch noch mit Russland und China!
Minister: Genau – schaffen wir das in 12 Stunden?
General: Gott – warum?

Jerry, die sich hinter der Tür versteckt hat, während der General zurück gekommen ist, antwortet.

Jerry: Weil ihr meine Gebote nicht geachtet habt!
General Oh.. ahl… halslddfs…
Minister: Dieses Mal ist das Funkgerät aus – oh mein Gott!
Osama bin Laden tritt ein.
Osama: Allah!
Jerry: Wer?
Minister: Siehst du, der Islam kann nicht die richtige Religion sein Osama. Gott kennt ja nicht mal den Namen dem ihr Minderwertigen ihm gebt!
Osama: Rassist!
General: Oh großer Osama, Kriegsfürst und taktisches Genie, kann ich ein Autogramm haben?
Osama: Hier die Adresse von meinem Fan-Shop!
Jerry: Nehmt Gott zur Kenntnis!

Ein Irrer der sich für Jesus hält kommt hereinspaziert.

Irrer: Was ist mit Papa?
Minister: Ach, Sicherheitsbeschränkungen gibt es nicht, was?
General: Die hab ich vorher erschoss, ich war ein wenig wütend.
Minister: Die Reinigung bezahlst du aber!
Jerry: Hallo?
Irrer: Friede den Menschen.
Jerry: Das sagen die Engel! Du musst so was wie „Liebt einander sagen“

Eine Taube landet auf dem Fensterbrett.

Jerry: Der Heilige Geist!
Irrer: Wir sind komplett!
Osama: Das ist der falsche Glaube!

Er erschießt die Taube!

Minister: Gott ist tot!
Irrer: Ach, ich bin tot.

Er fällt wie vom Schlag getroffen um.

Jerry: Ich bin Allah, der einzig wahre Gott.
Osama: Ja!
Minister: Ich bin schon immer ein Freund der Moslems gewesen!

12 Leibwächter mit schwarzen Anzügen und schwarzen Sonnenbrillen treten ein und sicheren den Raum. Danach kommt der Bundeskanzler!

Schüssel: Haben wir schon einen Plan wie wir die USA besiegen?
Minister: Wir sprechen gerade mit Gott.
Schüssel: Nehmt ihr Drogen?
Jerry: Ich bin Allah, der einzig wahre Gott!
Schüssel: Ich bin Katholik – der Islam ist falsch!
Jerry: Nein, Osama hat Jesus und den Heiligen Geist getötet.

Schüssel und die Leibwächter werfen sich merkwürdige Blicke zu und suchen rasch das Weite. Inzwischen plant man im Weißen Haus den Angriff…

Ende von Kapitel 2