George Wars 2 - Österreich schlägt zurück

[doomgiver]

So, ihre Bestellung bitte. Eine Fortsetzung. Macht 12,50 plus Trinkgeld. Wer es liest ist selbst schuld und soll sich postings wie "ist scheiße", "ist nicht witzig", "ich fühle mich persönlich diskriminiert und in meiner zarten Natur angefriffen" ersparen. Für das Verständnis ist das Lesen von "George Wars - Version 1 - Attack of the George" nötig (glaub ich). Hier meine obligatorische Bitte um konstruktive Kritik (hiermit Kund getan). Dieser Teil enthält zwei Gastrollen (zwei pseudoschwule Ösis). Eine ist mit Royal Chaosdragon besetzt (der mir aber bis heute keinen Namen für seine Figur nennen konnte, weshalb ich sie jetzt Ars... ähm Klaus nenne). Die zweite Gastrolle nenne ich mangels Interesse einfach solange Gastrolle bis sich jemand dafür meldet. Calypso kommt zwar nicht vor, aber wenn er vorkäme, würd er, entgegen dem Trend, nicht sterben.

Starring:
George W. Bush – nicht demokratisch legitimierter Präsident der USA
Jerry – ein schwarze, sprechende Katze
Donald Rumsfeld – Kriegssüchtiger
Klaus - Österreichischer Widerstandskämpfer (es gibt Gerüchte im Truppenlager er sei schwul)
Gastrolle - s.o.
u.v.m.

Es war einmal vor langer Zeit in einem weit entfernten Land…

… da stahl ein Analphabet die Wahl und wurde Kommandant der mächtigsten Streitkraft der Welt. Seither versucht er mit unbarmherziger Grausamkeit zu verstehen, wie man Streitkraft buchstabiert. Er regiert mit eiserner Hand über sein Land das er nicht auf der Weltkarte findet, er ist George W. Bush.

Die Galaxie schreit auf – Panik macht sich breit. Den Georgie-Boy will den Terror noch immer bekämpfen, und er ist gewillt alle Probleme, die sich im in den Weg stellen, zu beseitig. So zum Beispiel das er nicht weiß, welches Land er als nächstes „befreien“ soll, doch er kämpft den Krieg der Gerechten, er kämpft …

George Wars

Version 2

Das Österreich schlägt zurück

(c) 2004 by doomgiver

Alle Rechte vorbehalten

Wir schreiben eine ferne (oder nahe?) Zukunft. Dies sind die Abenteuer des Analphabeten George, der ahnungslos durchs Weiße Haus reist um neue Waffen zu kaufen, neue Kriege zu erklären und herauszufinden wie man ein Land regiert:

Kapitel 1

Das besetzte Österreich, die Hochburg des Widerstands – Puchegg(Ein Kaff am A.... der Welt). Wir sind in einem Ausbildungslager für Widerstandskämpfer, anwesend sind zwei Trainer – Klaus und Gastrolle.

Gastrolle: Ihh, es tröpfelt, heute fällt das Training aus.
Klaus: Das musst aber du melden, meine zuckersüße, samtweiche Haut und meine geile Frisur halten es nicht aus wenn ich durch diesen strömenden Regen den ewig weiten Weg bis zum Hauptquartier laufen muss.

Der Anführer des Widerstands in der Steiermark, Justin Timberlake, tritt aus dem 2 Meter entfernten Hauptquartier.

Justin: Mhmm, schönes Wetter heute.
Gastrolle: Ui, ist das ein süßer Anführer.
Klaus: Und wie er den Wassermaßen trotzt, ohne das seine Frisur ruiniert wird.
Justin: Wie läuft das Trainig?
Gastrolle: Sehr gut, Schnuckelchen!
Klaus: Nur heute, ähm…
Justin: Was?
Ferdi: es ist so naß, das ist voll pfui!
Justin: Wo?
Ferdi: Es schüttet aus Kübeln!

Jerry, die am Dach des Hauptquartiers Platz genommen hat, schüttet einen Kübel Wasser über die drei.

Justin: Ah, he! Wo kam das her?
Klaus und Gastrolle: Ah, ich werde schwach

Beide werden bewusstlos.

Jerry: J U S T I N T I M B E R L A K E (insider)
Justin: Häh?
Jerry: J U S T I N T I M B E R L A K E
Justin: Eine Katze?
Jerry: J U S T I N T I M B E R L A K E
Justin: Bist du verrückt?
Jerry: Wer von uns Beiden spricht hier mit einer Katze?

Justin zieht seinen Revolver und erschießt sich. Klaus und Gastrolle wachen auf und weinen um den Verlust. Jerry schüttet weiter Kübelweise Wasser über sie. Ein Soldat kommt herangerannt!

Soldat: Ähm, Trainer, wir haben ein Problem.
Gastrolle: Wir auch!

Er zeigt auf Jerry.

Soldat: Ich verstehe.

Er schießt auf Jerry. Sie flüchtet.

Soldat: Ein Spion der USA durchsucht das Gebiet nach unserem Lager.
Gastrolle: Mach es so, wie wir es die beigebracht haben.
Soldat: Ich soll schwul werden und panisch in der Gegend herumlaufen?
Gastrolle: Ich bin doch nicht schwul!
Klaus: Nicht?!!

Er läuft schreiend davon.

Gastrolle: Sie nur was du angerichtet hast.
Soldat: Wer hat jetzt das Kommando?
Gastrolle: Ich nicht, ich muss Klaus trösten.

Er geht.

Soldat: Hallo? Ach scheiß drauf!
Er geht nach Hause zu Mami und will wieder zur Schule gehen, anstatt im dummen Widerstand zu kämpfen. Später wird er auf dem Schulweg von Tauben gefressen.

[doomgiver]

Etwas später im Hauptquartier des burgenländischen Widerstands, in der schönen Stadt Oberwart. Ein Soldat meldet dem Führer, einem Irren der sich für Darth Vader hält, das die Steiermark führerlos ist.

Soldat: Was sollen wir nun tun?
Vader: *tiefer Atem* Nun *tiefer Atem*
Soldat: Wird das heute noch etwas?
Vader: Reize mich nicht, die Macht ist ein mächtiger Verbündeter.
Soldat: Ja, und der Irre mit der schwarzen Katze da hinten ist wirklich Jesus.

Der Irre tritt vor.

Irrer: Ich bin Jesus.
Soldat: Ja, und du hast mit Osama bin Laden an der Cote d’ Azur geurlaubt.
Irrer: Ja.
Soldat: Ja.
Vader: Ich weiß was wir machen.
Irrer: Beten?
Soldat: Töten?
Jerry: Ich bin Jaweh, der Gott Abrahams; der Gott Moses und der Gott Davids. Dieser Boden ist heilige, zieht eure Schuhe aus!
Irrer: Ich auch?
Jerry: Nein, du bist schließlich ja auch Gott.
Vader: Spinnt ihr jetzt komplett, was in diesem sch*** Burgenland ist heilig?
Soldat: Ach, ich dachte wir wären im Todesstern?
Vader: *tiefer Atem* Reiz mich nicht!
Jerry: Ich bin Jaweh, nehmt mich zur Kenntnis.
Vader: Am Besten wir ignorieren die beiden und überlegen was wir mit der Steiermark machen.
Soldat: Na endlich mal ein sinnvoller Satz, mein Lord.
Vader: Reiz mich nicht!
Soldat: Ich erzittere wie Espenlaub, oh großer Lord der Sith.

Vader zieht eine Gurke, auf der ein Zettel, auf dem „Lichtschwert“ steht, klebt, und zielt auf den Soldaten.

Soldat: Das ist eine Gurke, soll ich abbeißen?

Vader fuchtelt mit der Gurke herum und macht Lichtschwertgeräusche. Der Soldat bekommt einen Lachkrampf, verschluckt seinen Kaugummi und erstickt daran. Vader feiert einen Freudentanz auf die dunkle Seite der Macht. Jerry steigt in einen Helikopter und fliegt fort. Jesus (also der Irre der glaubt es zu sein) kommt mit.

Ende von Kapitel 1

sry für den doppelpost - war aber wegen der längenbeschränkung notwenig.

[Katzi]

Cooool!!!!! Jerry immer spielt sie noch Gott, das ist so witzig! Ich Klaus!?? Ist ja auch egal! Mach mal weiter!

[Tom Paris]

löl...aber echt, das mit Kaugummi verschlucken war gut...wieso bin ich nicht drauf gekommen? Ich bin soo ein Versager! buhu...

[doomgiver]

Danke (für's Lesen als auch für die durchwegs positive Kritik).

Btw: Möchte jetzt endlich jemand diese VERDAMMTE 2 GASTROLLE überhehmen?

@KC - nein, du bist kein Versager, du bist einfach nur du.. ähm kulturell anders beinflusst und somit von deinen komischen Einfällen her anders gepolt^^

[Tom Paris]

Ich will vorkommen aber nciht als Gastrolle, nimm mich einfach als...Bundeskanzler von Deutschland.

[4nubis]

Kann Ich Die 2 Gastrolle Haben???
BTW Die FF Ist Gut!!!

[doomgiver]

@KC -der Bundeskanzler von Deutschland kommt zwar im Handlungsstrang nicht vor, aber bitte, wenn ein S-Mod es verlangt (noch dazu einer der ständig den Sperrbutton erwähnt )...

@4nubis - name bitte

mfg
doomgiver

[Tom Paris]

@KC -der Bundeskanzler von Deutschland kommt zwar im Handlungsstrang nicht vor, aber bitte, wenn ein S-Mod es verlangt (noch dazu einer der ständig den Sperrbutton erwähnt )...

@4nubis - name bitte

mfg
doomgiver

Braver Sklave...nun schreib.

[The Breathtaker]

AAAAAAAAAAAH WIE KOMT ES DASS ICH DAS HIER NICHT FRÜHER GFESEHEN HAB!?!?Egal Jtzt Hab ich es Gelesen Schreib weiter!