Ich hab gelacht.
Und ich will meeeeehr. =)
Ich hab gelacht.
Und ich will meeeeehr. =)
Sinnlos, aber auch ebenso lustig wie immer. Nur Calypso tut mir Leid. ^^
Mehr davon!
Das Wesen der Idee - Es geht weiter
"Nur wer das Spiel mit dem Feuer nicht beherrscht, verbrennt sich die Finger."
Zugegeben: eigentlich hab ich garnicht gelacht.
Aber trotzdem, das ist halt DEIN Schreibstil. ;D
Ich fands geil, mehr davon.
Aber wieso musstest du gerade unseren Caly erschiessen, du böser Tom?
Also ich mag meine Rolle
Das Wesen der Idee - Es geht weiter
"Nur wer das Spiel mit dem Feuer nicht beherrscht, verbrennt sich die Finger."
Liebt einander!
(mit meiner neuen Wii im inet und leicht voll, sonst würde hier ein teil sejn)
[SIGPIC][/SIGPIC]
Nach langer Zeit...es geht weiter...unglaublich aber wahr!
Während Calypso wiedererweckt wird und Tom Paris alle ALDI- PC´s verbrennen lässt schalten wir kurz zur Europawahl. Genauer gesagt zu zwei Parteien. Die eine Partei wäre die Tierschutzpartei.
Tierschutzparteimitglied (TSPM) [TM]: Hallo liebe Freunde. Wir wollen unser Wahlergebnis feiern.
TM #2: OH NEIN!
TM: Hey, so schrecklich isses garnet.
TM #2: Du hast gerade eben eine Fliege umgebracht!
TM: Hey, das war eine Fliege...eine Fliege!
TM #3: MÖRDER!
TM #2: Sie hatte sicherlich Kinder!
TM #4: Wahrscheinlich über 400...
TM #2: Genau, und die sind jetzt alle Halbwaisen es sei den du Monster hast auch ihren Vater getötet.
TM: Kann sein, das war nicht die erste Fliege die ich umgebracht habe...
TM #4: WAS?
TM #3: MASSENMÖRDER!
TM #2: Wie kannst du nur so offfen über deine Taten sprechen? Du bist der Anführer der Tierschutzpartei!
TM: Leute, wir reden über FLIEGEN! Kleine, unbedeutende, beliebig ersetzbare und einfach nicht ausrottbare FLIEGEN!
TM #3: MONSTER!
TM: Arbeitest du bei der BILD?
TM #3: BESTIE!
TM #2: Gleiches wird mit gleichem vergolten!
Alle anderen TM´s beginnen einen monototen Singsang...Gleiches mit gleichem...gleiches mit gleichem...wie eine Horde Zombies (nur schlimmer stinkender) bewegen sie sich auf den Anführer zu. Danach schlagen sie ihn mit Fliegenklatschen zu Tode.
TM: Aua, Hilfe! Ihr seit ja wahnsinnig!
TM #3: WIR SIND PAPST!
2 Stunden Später ist das Gesicht des Anführers eine blutige Masse und er ist Tod (gestorben isser aber an einem Schlaganfall, HAHAHAHAHA...ähm...verstanden? Fliegenklatsche, schlagen, Schlaganfall? Keiner...KUNSTBANAUSEN! KULTURVERACHTER! EXCLUSIV- SCHAUER!). Wir befinden uns nun im Wahlzentrum der Violetten Partei - für spinnende...ähm, spirituelle Politik.
Vorsitzende: Hallo liebe Kinder Gaias!
Mitglied #1: Hallo auch dir, Hüterin des Gwashma!
Alle Mitglieder: HEIL DEM GWASHMA! HEIL DEM GWASHMA! HEIL DEM GWASHMA!
Vorsitzende: Nun, kommen wir zur heuten Tagesordnung. Als erstes kommt die Anrufung GWASHMAS, das wäre erledigt. Danach beten wir Gaia an, das wir mehr Bodenschätze bekommen um eine bessere Lage auf dem Exportmarkt zu bekommen. Nachdem wir das fertig haben lassen wir den Song "Played A Live" von "Safri Duo" laufen und tanzen unsere Namen. Danach gibts Gruppensex, zum Wohle Gaias, Gwashmas und des Bruttoinlandsproduktes!
Calypso: Jesus, warum wurde ich hierher geschickt?
Jesus *vom Himmel*: Ach, jetzt hatter auchnoch Wünsche der her Caly? Wäre die der Nobelpuff lieber gewesen?
Calypso: Wenn du so fragst...
Jesus: Sag nichts, ich werde dir deinen Wunsch erfüllen.
Jesus transportiert Caly zu Brigitte Nielsen. Caly erschlägt diese mit ihren einen Brüsten. Danach transporiert Jesus Caly an den Ort seines Todes, also "Tom Paris verdorbene Grotte der endlichen Lust". Caly legt sich auf den Boden und weint. Bei den Violetten...
Vorsitzende: Wenn ich nicht so stoned wäre würde ich denken das eben ein Mann mit Jesus gesprochen hatte und Antwort bekommen hatte. Tzzz...
Es folgt eine Gruppensexorgie auf die wir hier nicht näher eingehen (bei Interesse: PN!). Bei Tom Paris...
TomP: Sodala, der letzte Aldi- PC ist weg. Nun muss ich nurnoch eins tuen, und das ist wirklich wichtig für meinen Plan unbesiegbar und so zu werden.
Tom Paris zündet sich eine Zigarette an. Leider stirbt er nicht, obwohl auf den Schachteln steht das es tödlich sein kann. Er raucht eine zweite und stirbt nicht. Nach 4 Schachteln ist er immer noch nicht tot. Er erschießt sich. In der Hölle...
Satan: Tom!
TomP: Herbert!
Satan: Nenn mich doch nicht vor allen Leuten so.
TomP: Sry. So, hier bin ich. Tod und bereit alle Macht zu bekommen. Kanns losgehen.
Satan: Natürlich. Setz dich auf diesen Stuhl da.
TomP: Das ist der Stuhl aus Wer wird Millionär und daneben ist Günther Jauch!
Satan: Ich sagte nie das es einfach wird. ^^
Tom Paris setzt sich, WWM- Mucke wird eingespielt...
Jauch: So, guten Tag. Da der Chef sie dringend brauch gibt es nur 3 Fragen. Frage 1 lautet
Wo wird Jägermeister hergestellt?
A: Salzburg
B: Huin Zin Pung
C: Wolfsbüttel
D: GROßDEUTSCHLAND!
TomP: C!
Jauch: Richtig, Frage 2
Was gibts bei Mc Donalds?
A: Vieles
B: Nix
C: Nix gescheites
D: BRÜSTE!
TomP: C!
Jauch: Wieder richtig! Und nun die letzte Frage!
Wie nennt man kleine Brüste?
A: Elefantenrücken
B: Hummelhintern
C: Mäusefäustchen
D: SILIKONWUNDER!
TomP: C!
Jauch: Richtig, damit sind sie der Anführer der Armeen des Bösen!
TomP: Na juhu.
Kai Pflaume: All you need is love...
Tom Paris erschießt Kai Pflaume, dieser läuft weinend weg.
TomP: Stille...
So, nun ist Tom Paris der Anführer der Bösen, Caly wieder lebendig und sonst nix großartiges passiert? Habt ihr was anderes erwartet? Is wie damals bei YGO im Fernsehen, ein Kampf der normalerweise 3 Minuten dauert auf 7 Folgen gedehnt. Spart Drehbuchschreiben. Alsdann, bis wieder. ^^
[SIGPIC][/SIGPIC]
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)