Wer das liest ist dooooof. :D

[Tom Paris]

Ja, ihr habt alle darauf gehofft das ich meine geistige Inkontinenz nicht mehr in dieser Form loslasse doch hier ist das neuste Machwerk eines minderbemittelten Autoren!

Ich werde versuchen auf Forenmitglieder zu verzichten (außer Running Gags oder es bietet sich an) und stattdessen Promis, Fantasyfiguren, etc. verwenden.

Es beginnt wie jede Geschichte...in eine Land weit, weit, weit, weit, weit...

MACH HIN!

WEIT, WEIT, WEIT, WEIT, WEIT, WEIT, WEIT, WEIT, WEIT, WEIT, WEIT...
*den Erzähler erschieß*

James Bond: Wir brauchen einen neuen Erzähler!

*James Bond erschieß*

Ähm, hier ist ein Job freigeworden?

Bitte, legen sie los.

Also, es beginnt wie jede Geschichte - irgendwo, irgendwie, irgendwann. Wir befinden uns in einer WG in Deutschland, genauer gesagt in Hamburg - Am Fischmarkt. An der Straße links stehen Fischstände. Daneben Hollandfan. Es stinkt bestialisch. Zweit Leute kommen durch plötzlich aufziehenden Nebel. Es sind - DAS ORAKEL und STEFAN RAAB!

Orakel: Stefan, ich sage es dir nur Ungern, aber es wird nichts mit deiner Boxerkarriere. Du wirst gegen Regina Halmich verlieren.
Raab: *Pfeift ein Lied*

Günther Netzer erscheint...

Netzer: Ihr Gepfeife ist pena...peni...pene...nervtötet und ihr Zuspiel mit dem Ora...Ori...Oru...Wahrsageding ist mehr als zweifelhaft! Ganz klar, da muss mehr kommen!

Netzer verwandelt sich in einen Fussball und fliegt in ein Stadion in China...

Raab: *Pfeift weiter sein Lied*
Orakel: *Zündet sich eine Zigarette an* Du wirst schon noch sehen...naja, ich habe einen Termin.

In großen Lettern erscheint "ORAKEL LIVE - DIE NEUE COMEDY VON TOMP". Wir befinden uns in der Küche des Orakels. Es backt dort mit Harry Potter Plätzchen...

Orakel: Und was empfindest du?
Harry: Nunja, ich...ich liebe!
Orakel: Das ist aber wieder der Natur?
Harry: WAS? Warum kann ich Ginny nicht lieben!
Orakel: Nunja, ich sehe hier das du und Ron homosexuell sind.
Harry: Jaahhh...
Ron: HARRY, ICH MUSS DIR WAS ZEIGEN!
Harry: Wassen los?
Ron: Komm mal mit ins Bad!

Die zwei gehen ins Bad, man hört lustvolles Gestöhne...

Orakel: Ich habe immer Recht. Natürlich bist auf das eine mal wo ich mich irren werde, am 4. Oktober 2045. Aber ich werde eh 2 Stunden später sterben. Herrlich.
Hermine: Und wer treibts mit mir?
Orakel: Tut mir leid, für deine Zukunft sehe ich schwarz.
Hermine: WAS?
Orakel: Ja, so ein großer Neger. Ah, der da!

Michael "Air" Jordan tritt auf...

Jordan: Hallo.
Hermine: Hallo.
Jordan: ****en?
Hermine: Gerne.

Die zwei gehen ins nächstbeste Badezimmer. Auch von ihnen hört man lustvolles Gestöhne. Bei Harry und Ron hört man inzwischen auch Schmerzensschreie...

Orakel: Die Jugend. *schulterzuck*

Das Orakel bemerkt das es alleine ist und führt eine Konversation über die Konsequenzen der Wirtschaftskrise für Pinguine mit einem Plätzchen. Eine Stunde später kommen Harry und Ron aus dem Bad. Im Bademantel. Händchenhaltend.

Harry: AUA! Ich kann nicht sitzen!
Ron: Ich auch nicht.

Die zwei küssen sich innig und legen sich jeder mit dem Bauch auf ein Sofa...

Orakel: Aha, wie war das Argument das du hattest, Plätzchen?
Plätzchen: Naja, die Pinguine werde ja auch nicht viel besser dastehen wenn der Staat 400 Mille abzwackt. Da beißt die Maus kein Faden ab.

Fünf Minuten später hören sie Schreie aus dem Bad von Hermine und Michaeal "AIR" Jordan. Hermine schreit aus Leibeskräften, kommt herraus und fällt auf den Bauch.

Hermine: *zuckend* DIESE SCHMERZEN!
Jordan: Hallo, ich war doch nichtmal...hart!

Das Publikum wundert sich warum TomP das erste mal überhaubt expliziten Sex fast beschreibt. Natürlich gibt es darauf eine sinnige und logische Antworte (LÜGE). Bis zum nächsten mal!

[Affenboss]

musste nichtmal grinsen

[Ultimate Phoenix]

Och, stellenweise ganz lustig, aber da geht noch mehr, mit Sicherheit.

[Pikachu]

Das mit Harry Potter war ganz nett,aber sonst fand ich es auch nciht soo witzig.

[Gast]

Irgendwie abstoßend, aber ich mag das Plätzchen.

[Calypso]

Die Marke TomP ist Kult- das muss reichen =D

[Gvine]

ganz amüsant...
aber gelacht hab ich nicht wirklich...
vielleicht geschmunzelt... ^^

[Dragonman]

Ich muss gestehen bei folgender Textstelle gelacht zu haben:

An der Straße links stehen Fischstände. Daneben Hollandfan. Es stinkt bestialisch

Zudem mag ich sinnloses

[Tom Paris]

Die Marke TomP ist Kult- das muss reichen =D

Du...du...du...du lebst noch? Boah, cool. Wenigstens einer der alten Crew. Dich bau ich natürlich sofort ein.

[Tom Paris]

Calypso läuft alleine durch eine dunkle Straße. Er hat scheinbar ein Ziel vor Augen, denn ein Stand mit ungarischen Nutten interessiert ihn überhaubt nicht. Der Stand mit den Thainutten auch nicht. Nicht mal die Phlliphinischen Stricher interessieren Caly! Er läuft zielstrebig in ein "Geschäft" welches "Tom Paris verdorbene Grotte der endlichen Lust" heißt. Der Geschäftsführer Tom Paris kommt an...

Tom Paris: Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen? *doppeldeutig grins und schleimig lach*
Caly: Tom, ich bin es!
TomP: Wahrlich, Caly! Tut mir Leid, ich hatte dich erst nicht erkannt! Die alten Omas sind oben, wenn du willst. Wie immer halt.
Caly: *Hust* Deswegen bin ich heute nicht hier.
TomP: Ach, wirklich? Warum dann?
Caly: Schau doch mal die Nachrichten?!?
TomP: Tu ich doch!

Er zeigt auf einen Fernseher. Dort läuft eine Art Pornovariante der Tagesthemen...

Caly: DU IDIOT! UNSER WAHRER FEIND HAT SICH GEZEIGT! DAS ENDE DER WELT IS NAHE! DU MUSST MIT MIR MITKOMMEN!
TomP: Das hab ich so oder ähnlich schoma in George Wars gehört.
Caly: *nervenzusammenbruch* MENSCH HERJE! WENN WIR UNS NICHT BEHEILEN KOMMEN DIE ARMEEN DES BÖSEN UND VERNICHTEN UNS!!!
TomP: Ähm, Caly?
Caly: *total gereizt* WAS?
TomP: Ich bin der Anführer der bösen.
Caly: WAS?
TomP: Ja, aber ich brauchs dir nicht zu erklären, oder?
Caly: *mit einem Loch in der Stirn tot auf dem Boden lieg*
TomP: *seine Waffe tätschel* Jaaaa, wir werden siegen. Ich muss mir neue Verbündete suchen die ich dann wieder hintergehe. Sie sollten Geld haben...

Inzwischen im Himmel...

Caly: Hallo? Wo bin ich hier?
Jesus: Im Himmel. Du hast versagt?
Caly: Ich wusste nicht das Tom ein Veräter ist!
Jesus: Das ist er nicht. Er war schon immer böse. Doch wir befinden uns in einem Comedy, also muss auch eine möglichst lustige Rückblende erfolgen...ah, da kommt sie ja!

Rückblende...

Tom Paris läuft durch Heu (so wie in Gladiator). Traurige Musik wird eingespielt. Stimmen hallen durch die Rückblende...

Stimme #1: Allein...allein...allein...
Stimme #2: Kannste ma den Remix von "Allein, Allein", rausmachen? Ich würde gerne mal was anderes hören!
Stimme #1: Samma, haste en Schaden? Das Lied ist Platz 1!
Stimme #2: Oh ja, sicher. Ganz toll!
Stimme #1: Oh, was willsten hören? Schwuchtelback?
Stimme #2: Pfft, geh doch wieder zu deiner Gummipuppe, was anderes bekommste eh net!
Stimme #1: Na warte!

Wenig später im Leichenschauhaus bei den Beschauern...

Beschauer #1: Es ist unglaublich, scheinbar musste dieses Opfer unmögliche Schmerzen erleiden. Die Bauchdecke mit der Schädeldecke vertauscht, Die Augen mit den Hoden und die Füße mit den Händen. Bei vollem Bewusstsein. Dann wurde sie scheinbar mit Bushido zu Tode gefoltert.
Beschauer #2: Messer, Gabel, Scherze, Licht - sind für kleine Kinder nicht!

Die völlig sinnfreie und unnötige Rückblende ist zuende...

Jesus: Ja, ähm...also. Ich erwecke dich wieder zum Leben. Suche Verbündete. Dasselbe wird TomP wohl auch gerade tun.

Bei TomP...

TomP: Kommt Leute, ich habe euch sooft geholfen als ich noch Rechtsanwalt war. Ich meine, ich würde sogar Adolf Hitler freisprechen können. Los, gebt euch einen Ruck.

Die Leichen der Gebrüder Aldi baumeln vor Tom Paris hin und her...

TomP: Ja, so ists fein, immer nicken. Jetzt bin ich der Besitzer von ALDI...ich habe fast alle Macht!
Interessierter Leser: Bitte, könnte ich einen Grund bekommen warum man hier Sinn und Logik einfach weglässt?
TomP: Du weißt zu viel.
Interessierter Leser: Ich, nein, ic...

Eine Schrotflinte köpft ihn...

TomP: When it's done!

Fortsetzung folgt...