In den Hauptrollen:
Lirael:
Der kleine, hyperaktive Digimon-Liebhaber. Immer für nen Scherz zu haben (oder gleich mehrere).
Tree:
Ein berüchtigter Anti-Happy-Tree-Friends-Kerl, von Greenpeace geschickt. Er weiß nur nicht, dass sein Name übersetzt Baum heißt. Armer Kerl.
Freddy:
Der blutrünstige, schlimme, etcpp. FREDDY! Aus Alptraum auf der Straße kennt ihn natürlich jeder!
GG:
Man soll ja nicht über sich selbst schreiben, und wenn doch, nur negativ D;
Teil 1 – Eine neue Hoffnung!
Kurz nach der Aktion von Ressainance55 gründeten Lirael und GG eine neue Gruppe: die Stammie-Group. Allgemein gesagt handelt diese Story nur von Stammies. Ich denke, ein paar Ausnahmen darf ich machen. Natürlich muss das Team neutral bleiben, also … nun, fangen wir an.
Apo: APOKALYPSE, WE ALL WILL DIE!111111
Ulti: Und tschüss.
Lirael: LOS, STINGMON
ygoplayerL: JA!11111
GG: Huh?
DF: ULTI, NEIN! DU DARFST NICHT STERBEN! ULTI, NEIIIIIN! Dusie.
Killua: zweimal.
MoD: Hallo, ich bin der Meister des Chaos und hab keine Hobbies. Habt ihr welche für mich?
GG: Schau zu Sean ins Job-Büro.
Sean: Hey, das ist doch ein Bor.. ohja, ein Job-Büro.
Freddy: SAGT MIR EURE SCHLIMMSTEN FILME!1111
Apo: Der rote Traktor. Für alles andere bin ich zu jung ;.; Sean, gibt es „Jobs“ für Profitgierige!111111???!111
Sean: Ja, aber leider bist du zu jung für… „Jobs“.
Tree: GEGEN HAPPY TREE FRIENDS, GEGEN HAPPY TREE FRIENDS!
GG: Aha.
Tree: Probleme damit?!
GG: ss [/Insider]
Lucifer: Kann ich bei euch mitmachen?
Darki *sigh* wtf das forum is tot ey ich verpiss mich jz wieder is ja eh nix los hier guys also tschüss ne, ja tschüss ja?
Sean: Eine Tüte Mitleid + gratis Aufmerksamkeit?
Darki: ja gerne man sean gib das koks odda du bidst tot man!!!!1
DF: Und der kriegt jetzt erstmal ne Klatsche.
Darki: ey du spinner mit 2 buchstaben im namen! Alda **** deine mudda ey!
Lirael: Das wollte ich erst machen, aber Bessi lässt mich ja nicht ran >_<“
Nach dieser überaus einfallsreichen Konversation wechselt der Spielbereich. Wir befinden uns in der Teambase.
Holli: Diese neuen Stammies, das riecht für mich nach Dreck.
LA: Zieh die Latzhose aus, Benny.
Benny: Oh, entschuldigung.
Mw: Hier kommt der Servierwagen, hier kommt der Servierwagen! Na, was solls sein Schätzchen?!
DF: Oh, am besten zwei Spam-Frösche und zwei Post-Count-Knäckebrote Sorte Marzipan-Alpenmilch in weiß.
Mw: Aber gerne doch. Das macht 3 Kröten.
DF: Aussem Teich oder Zucht?
Mw: Egal.
DF: Hier.
Mw: Danke. Hier geht der Servierwagen, hier geht der Servierwagen!
Die Szenerie wechselt. Wir befinden uns in einem OP-Saal.
Arzt #1: Du sollst das Herz nicht ausdrücken, sondern massieren!
Arzt #2: Danke für den Hinweis!
Bob Kelso: Lasst mich mal da ran.
Patient: *zuck*
Bob Kelso: DER BLUTDRUCK SINKT!!111
Arzt #1: Woran liegt das nur?
Es werfen sich Fragen auf: 1.) Wie geht es mit TCGs weiter? 2.) Was macht der Servierwagen aus Hogwarts in der Team-Base. Und 3.) Was haben die Illuminaten damit zutun?
Die Antwort auf diese und noch viele mehr Fragen erhalten sie an der Kasse oder im nächsten Teil.