Witzetrhead #1

[00 Schneider]

@Magustrio7
Der Witz ist zwar alt und etwas lasch, aber ich liebe es, wenn Otto Walkes den erzählt.

[Magustrio7]

ich weiss, aber alle die ich kenne wurden schon genannt! ich finde das auch so herrlich wenn otto den erzählt!

[Duellant]

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.

Warum können Frauen beim Sex besser denken?
Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind!

Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen?
Damit sie länger in der Küche stehen können!

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
Yeti hat man schon 'mal gesehen.

Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
Vom Hals ab sind sie beide hohl.

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
- Man guckt, ob sie die Lippen bewegt!

Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Strasse Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen in voller Panik über die Straße und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen.
Wer hat Schuld?
- Die Frau.... Warum ist sie vom Herd weggegangen?

In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
- In der Bildzeitung

In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
- In der "Schöner Wohnen"

Warum können Frauen kein Skifahren?
- Weil es in der Küche so selten schneit!

Was ist passiert, wenn die Frau plötzlich im Flur steht?
- Dann war die Kette zu lang!

Warum haben Frauen kürzere Füße als Männer?
- Damit sie näher am Herd stehen können!

Warum kann eine Frau nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
- Weil sie dann ein Mann wäre!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
- Damit sie besser in den Ecken putzen können!

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
- Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
- Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Was machen Frauen im Raumschiff?
- Putzen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
- Ein Tumor kann gutartig sein!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
- Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
- In der Küche hängt für gewöhnlich eine.


Oho, ich glaube ich habem ich unbeleibt gemacht.

OK, zur Beruhigung noch ein Männerwitz:

Geht ein Mann in die Bibliothek und fragt: "Haben sie hier auch das Buch der Mann der Chef im Haus?" - "Ja, gucken Sie mal in der Märchenabteilung."



ANLEITUNG, EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN (wer macht denn sowas?!?!^^)
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beide Seiten des Mäulchen an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf dem Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit der Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Bitten Sie den Tierarzt um einem Hausbesuch.



In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

Äääh, eigentlich nicht, erwidert der Barmann.

Können Sie ihn holen? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

Leider nein, seufzt der Barmann, der -- wen wundert's -- an der Situation Gefallen findet.

Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.

Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

Worum geht's? fragt der Barmann.

Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt....




Lampengeist

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

[Duellant]

Ich musste wegen der Ziechenbegrenzung eiens Doppelpost machen.





Weißt du wie man Aale tötet?

Wenn nicht, dann mußt Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen !!

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, daß ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Alois im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Alois haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Alois fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Alois fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal mußte in Alois' Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang.
--- Ehrlich ---

Jedenfalls hat Alois ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Alois eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Alois legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Alois und Veronika ächzten und stöhnten.

Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Alois waren müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock!

Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Alois zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.

Viel Spaß beim Aale töten !!!

[Bo$$ Playa]

Was sagt der Macho , wenn er darum gebeten wird , in der Küche eine Glühbirne auszuwechseln?
- "Lass die Schl@mpe doch im Dunkeln kochen"

ALS AUSGLEICH - Ein Männerwitz:
Wieviel ist ein Mann im Supermarkt wert?
- 1 €

---
10 Doppelgänger eines Diktators sitzen im Bunker
Sagt der General:
"Leute-Ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht für euch...
Die Gute ist: Saddam lebt!!!"
Alle jubeln pflichtbewusst.
"Die schlechte:Er hat beide Arme verloren..."

Ist zwar net aktuell -aber lustig

Bye

[Tobmaster]

Aale töten... fett!
Hier noch ein paar Kleinere:
Alle Kinder haben Haare außer Torsten der hat Borsten!
Alle bleiben vorm Abgrund stehen außer Peter der geht nochn Meter!

[Darkangel]

kommt ein farbiger (nennen wir ihn des wirzeshalber Neger)
Also, kommt ein Neger
an eine Bushalte stelle .. 5min. später kommt der bus der "neger" will einsteigen
Doch der busfahrer sagt:"will Bimbo busfahren"
Neger:"ja"
Busfahrer:"wohin will Bimbo denn fahren?"
Neger:"Krankenhaus"
Busfahrer:"Ohhhh, ist Bimbo krank?
Neger:"nee Chefarzt!"

[Remo17]

Noch einer von mir:

Fritz hat ein neues Fahrrad von seiner Oma bekommen,plötzlich kommt Paul und sagt zu Fritz:"Schönes Fahrrad,darf ich mal fahren?"Fritz antwortete:"Ja,aber nur einmal um den Block."Daraufhin sagte Paul:"OK"
Paul fuhr los.Fritz wartete 3 Stunden,4 Stunden,7 Stunden,plötzlich kommt Fritz Vater und sagt:"Warum stehst du hier so rum?"Fritz sagt:"Ich hab einen fahren lassen und der kommt nicht wieder"

Oder der:

Alle Babys sind dünn außer Franz der ist fett wie eine Ganz^^

Oder der:

Frizchen geht ins Mädchenklo,kommt ein Mädchen und sagt zu Fritzchen:"Hau ab!!! und sie zeigt auf eine an der Wand hängende Toilette"
Daraufhin nimmt Fritzchen seine Axt und haut die Toilette ab^^

[Hundefutter]

Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um^^
look sig

[00 Schneider]

Der einzigste Witz am ganzen Thread ist für mich eure Rechtschreibung...