Aktenzeichen 75B

[doomgiver]

Prolog

Ein kleines Einfamilienhaus in einer unbedeutenden Vorstadt die aber schon absolut rein gar nichts zur Sache tut.

Genauer gesagt, im Keller, wenn man es so nennen will, dieses Hauses.

Kalte, weiße Wände, Reagenzgläser, absurd große Monitore ohne Anschluss an irgendetwas erwecken den Eindruck eines Labors.

Es ertönt die schallende Titelmusik „… hier ist Dexters Labor, hier blitzt es und kracht, und Dexter laaaacht!“

Die Melodie klingt langsam aus…

Man hört nur noch ein leises, unbestimmtes Schmatzen, unterbrochen von einem wahnsinnige

WUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Jetzt wieder schmatzen.

WUAHAHAHAHAHAHAHAHA

Stille…

Jetzt erst fallen die Blutspritzer an den Wänden auf.

Und die Lachen am Boden.

Und die Kratzspuren an den Wänden.

Die Löcher im Boden.

Die Leichen…


Jerry: Mhm, Lecker. Gehirn.

Die Kamera ist sehr nahe an Jerry gezoomt. Neben sie tritt eine Frau, von der man nur sieht dass sie Schuhe mit hohen Absätzen und einen sehr kurzen schwarzen Rock trägt.

Jerry: Kein Gehirn mehr da…

Sie zieht ihre Unterlippe nach unten. Ihre Augen werden groß, schwarz und Wasser sammelt sich darin.

Jerry: *fauch*

Sie springt planlos zwischen den Wänden hin und her. Danach nimmt die Frau sie in die Arme.

Rijako: Gut gemacht, Jerry. Gemeinsam werden wir die Welt beherrschen! Den es gibt nichts das ich mehr hasse als TIERE, FRIEDEN und LAGERFEUER! WUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Mio: Aber ich liebe Frieden, weil ich so cool und philosophisch bin…

Er verschwindet in dem Nichts, aus dem er gekommen ist.

Jerry schmiegt sich an Rijakos Busen. Rijako streckt ihre rechte Hand gen Himmel, und fliegt durch ein Loch in der Decke auf auf und davon!

In einem ANDEREN Labor.

Brain: Wir müssen uns auf Morgen Abend vorbereiten!
Pinky: Wieso den Brain? Was wollen wir den Morgen Abend machen?
Brain: Dasselbe das wir jeden Abend machen! Wir versuchen die WELTHERRSCHAFT an uns zu reißen!
Rijako: Daraus wird nichts! Los, mein getreues Kätzen.

Jerry rennt zur Tür hinaus.

Rijako: Es ist auch immer das gleiche…

Sie zieht ein Samuraischwert aus ihrem BH.

Pinky: NARF!
Brain: *leblos auf dem Schwert steck*
Rijako: Und nun du!
Jerry: Nein! Warte! Er könnte für unsere Sache nützlich sein!
Rijako: Du hast ihn soeben gefressen.
Jerry: Ja.
Rijako: Ja!
Jerry: Nein! *prankel*

Jerry und Rijako sehen sich wütend an. Unbemerkt schiebt sich Brain vom Schwert. Er nimmt es in seine kleinen Hände und schleicht sich langsam an Rijako heran. Noch zwei Schritte. Noch ein Schritt. Brain sticht zu.

Jerry: NEIN!

Sie sitzt unbewegt da.

Rijako: AHHH!
Brain: Mist. Nur eine Locke.

Rijako zertritt ihn. Danach bricht sie zusammen und trauert. Jerry steckt ihre restlichen Haare in Brand.

Die Jerry AG für Sinn und Liebe

präsentiert voller Stolz


A k t e n z e i c h e n 7 5 B
S a t a n , J e r r y u n d B u s e n .
Eine original Doomgiver-Comedy von Quitzlipochtli.
Feat.
Rijako & Jerry
(Album demnächst im Handel. Inkl. Bonus-DVD mit StripTease).

.

[Wittgenstein]

pofft...
Solide.
Aber mehr auch nicht.

Wie schade... jetzt bin ich vollkommen desillusioniert ;_;

[doomgiver]

Danke für die ehrliche Kritik. Mein Name ist anscheined doch nichts wert. *gruml*. Naja, ich poste mal alles was ich hab...

Kapitel 1

Erschöpft kehren Jerry und Rijako in ihr Hauptquartier zurück

Jerry: Das war wieder ein Tag… Ich wälz mich am Boden!

Sie wälzt sich am Boden.

Rijako: Jetzt brauch ich ein gemütliches Bad.
Baku: Kann ich dabei helfen? *sabber*
Darkangel: Du? Pha! Ich!

Rijako ist inzwischen im Badezimmer angekommen und hat kommentarlos abgeschlossen.

Jerry: Rijako. Badezimmer. Da kommt mir eine Idee. *Fellkugeln ausspei*
Donniku: Alles Leben ist sinnlos!
Mio: IDIOTEN!
Jerry: Erlaubt mir bitte eine kurze Zwischenfrage:
Mio: Nein.
Jerry: Was macht ihr hier?
Mio: Euer Hauptquartier ist ein riesiger Palast direkt neben den erbärmlichen Hütten der Liebenden und der H.A.S.S. Es regnet. Wir suchen hier Unterschlupf.
Jerry: Ach, so ist das.

Sie sitzt wie versteinert da. Auch ihre Augenlider bewegen sich nicht mehr. Ihre Atmung ist zum Stillstand gekommen.

Darkangel: Ähm…
Rattara: STFU! LOL! ROFL!

Er springt aus dem Bild.

Baku: Kann ich was für dich tun Kätzchen?
Mio: Ja. Du könntest die Katze verraten. Das scheint einer deiner Grundreflexe zu sein, JUDAS!
Baku: Mann. Du bist so kindisch!
Jerry: Mhm, lecker. Gehirn.
Baku: OH MEIN GOTT! SIE HAT DARKANGEL UMGEBRACHT!
Mio: Danke.
Baku: Auch von mir. Jetzt steht niemand mehr zwischen mir und Rija.
Jerry: Eine beachtliche Distanz an Luftlinie?
Mio: RL?
Rattara: Wanna cyber?
Donniku: Alles Leben ist sinnlos.

Rijako kommt aus dem Badezimmer. Sie ist völlig nackt. Baku fällt in Ohnmacht. Jerry schenkt dem keine weitere Beachtung. Rattara geht, da er ungern als Kinderschänder verurteilt werden möchte. Mio lacht.

Rijako: Ähm…
Baku: *epileptischer Anfall*
Jerry: *Zeitung les*
Mio: Lach …. G.. *lachen* gas… katze… ver *lachen* hass….

Urplötzlich, ohne jede Vorwarnung…

Jerry: Tautologie!
Erzähler: STFU!

Urplötzlich wird der Himmel schwarz!

Jerry: Echt? Ich dachte schwarze Wolken ziehen auf.
… -.-

Die Erde reißt auf und Lava schießt heraus. Eine gewaltig, monströse, furchtbare Gestalt erhebt sich aus der Lava. Sie hat den Kopf eines Stiers, leuchtende rote Augen, einen äußerst muskulösen Körper

Rijako: Sexy.

Warum immer solche Hauptrollen? Warum nicht ein einfacher, schweigsamer LORD ANUBIS?

Rijako: Weil doomie nicht auf Fluffy steht sondern auf mich.
Jerry: Und auf mich.
Rijako: Aber auf mich mehr! Er kennt meine BH-Größe.
Jerry: Und jeder andere der den Titel gelesen hat nicht?
Erzähler: *räusper*

Naja. Die monströse Gestalt steht jetzt jedenfalls da.

Ausgeburt der Hölle: MEIN MEISTER HAT MICH ENTSANDT! UM DICH, JERRY! UND DICH, RIJAKO…
Rijako: Was…? *kreisch*
Jerry: Zu töten? Hinzuschlachten? Aufzuschlitzen? Zu vernichten? Foltern?
Rijako: *panisch kreisch*
Ausgeburt: Bei eurem diabolischen Vorhaben die Weltherrschaft an euch zu reißen zu unterstützen.
Rijako: Oh! Dankö!!!! *knuddel*
Ausgeburt: Ähm…
Rijako: *knuddel*
Ausgeburt: *Leicht angewiedert* Macht das weg…

Nun wird erst das Ausmaß der Zerstörung, die das Auftauchen der Ausgeburt der Hölle, moment…

Erzähler: Wie heißt du eigentlich?
Ausgeburt: Michal.

…names Michal, mit sich gebracht hat. Das Haus ist völlig unversehrt. Auch Mio steht unberührt da. Jerry auch. Rijako knuddelt noch immer. Nur Baku liegt mit schwersten Verbrennungen in einer Ecke des Raums.

Jerry: Hier wollte ich schon immer einmal ein Sofa hinstellen.

Ende von Kapitel 1

Kapitel 2

In einem dunklen Raum Rijako spricht mit einer nicht zu erkennenden Person von beachtlicher Größe.

Rijako: Meister. Alles verläuft nach Plan.

Die Person antwortet mit leiser, aber hasserfülllter Stimme.

Meister: Sehr gut. Sehr gut…
Rijako: Aber Meister, eine Frage. Muss diese Katze mich begleiten?
Meister: Ja. Sie ist von essenzieller Bedeutung für unseren Plan.
Rijako: Nun gut, ich beuge mich demütig eurem Urteil, Meister.

Jerry jagt einen rosa Flummi quer durchs Bild.

Rijako: Demütig, aber widerwillig!

Plötzlich! Eine Rauchbombe!

Rijako: Ein Angriff! Meister, begebt euch in Sicherheit.

Der Meister war zu diesem Zeitpunkt bereits in seinem hermetisch abgeriegelten und von innen verschlossenen Geheimversteck.

Stimme: BITSCH!

Bei McDonalds

Meister: *schmatz*

Bei Rijako

Rijako: Wer ist da?
Stimme: Wer ist schwarz wie die Nacht?
Stimme: Wer macht den Kindern Angst?
Jerry: Dieser Panter? *Auf einen Panter zeig*
Stimme: Nein! AGGRO BERLIN! AGGRO BERLIN übernimmt das Land!
Jerry: Ihr fürchtet euch nicht vor dem Panter?
Sido: Das ist ein Plüschtier, alda!
Fler: BITSCH!
Sido: Wir sind hier um eine gewisse Rijako zu knallen!
Fler: Na, wo ist die BITSCH!?!?!
Jerry: Ich vermute mal jetzt kommt folgender Witz: Die drei gehen auf ein Zimmer. Nach Minuten kommen Sido und Fler völlig erschöpft zurück, gefolgt von einer schallend lachenden Rijako.
Rijako: Das wird nicht gehen. Du hast sie niedergestreckt.
Jerry: Das war der Panter.
Plüschtier: *Plüschtier sei*
Rijako: Mhm, ich hätte nicht gedacht dass sich die Aggrosidos so weit aus ihrem Loch wagen. Ich glaube, wir sollten unsere Verbündeten kontaktieren.
Jerry: *die Telefonleitungen kapp*

Bei TomP
TomP: *nackt koch*
Handy: *klingel*
TomP: Hallo?
Rijako: Hallo TomTom!
TomP: Hallo Rijako!
Rijako: Die Aggrosidos haben uns angegriffen!
TomP: Bei den Onkelz! Das haben sie gewagt?
Rijako: Wahrlich, bei Tokio Hotel. Sie sind aus ihrem Loch gekrochen!
TomP: Danke für die Warnung.

Ende von Kapitel 2


Kapitel 3

Ein prunkvoller Palast. Mindestens zwanzig Stockwerke hoch. Flankiert von zehn doppelt so hohen Türmen. Aus purem Gold. Das Dach aus Platin. Die Fenster aus edelstem Kristall. Davor. Eine Holzhütte mit Plumpsklo. Darin.

Fua: WUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Sido: Warum seid ihr so erfreut, meister?
Fua: Bin ich nicht. Aber so ein diabolischer Einstieg gehört sich, wenn man den Oberbösen zum ersten Mal sieht.
Sido: Aber ich sehe euch doch jeden Tag.
Fua: Ja. Aggro…
Sido: A.i.d.S.!
Fua: Was wurde überhaupt aus den letzten beiden Klonen?
Sido: Sie sind nicht zurückgekehrt.
Fua: Hm, wir sollten RIJAKO nicht unterschätzen.
Sido: Wahrlich. Blondinen mit großen Brüsten sind meist diabolisch geniale Monster…
Jerry: Für dich. Ja.
Fua: Ah. Jerry. Meine treue Spionagekatze, was ist passiert?
Jerry: Rijako hat die beiden niedergestreckt, danach hat sie ihre Leichen verzehrt um ihre Kräfte in sich aufzunehmen. Dann hat sie mit TomP geschlafen. Insgesamt dauerte das 5 Minuten. Vier gingen fürs Essen drauf.
Fua: Gute Katze. Sido, bring ihr ein Leckerli.
Sido: Ja, Meister.

Bei Rijako

Rijako: Danke TomP das du so schnell gekommen bist.
Jerry: *lach*
TomP: Warum lachst du so?
Jerry: Dafür hättest du in der vorhergehenden Szene anwesend sein müssen. *leckerli nasch*
Rijako: Wenn wir nur wüssten wer der Anführer dieser Aggrosidos ist.
TomP: Er muss ein durch und durch schlechtes Wesen sein.
Rijako: Von geradezu bösartiger und perverser Genialität.
Beide: *misstrauisch auf Jerry schiel*
Jerry: *lauf*
TomP: *Verwirrt auf Jerry schau, die im Raum Runden rennt* Ähm…
Rijako: Das ist normal…

Auf einem Friedhof um Mitternacht

Merry: *satanische Rituale durchführ*
TomP: *Mit seinen rechten Freunden jüdische Gräber schänd*
Tom: Na servas:
Ayala: Na tere!
Tom: Wo kimmst du d’n her?
Ayala: *Auf das Grab unter ihm zeig*
Tom: A Untota. Na servas!
Omne: Na tere!
Tom: Spinnts eis jetzt komplett?
Omne: Nein, wir werden unseren Tod rächen!
Ayala: WUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Sie verwandeln sich in Wölfe mit Fledermausflügeln und fahren mit einem Tandem in die Nacht davon…

Tom: Na tere…

Bei den Bösen

Fua: Homie!
Rattara: Homie!
Fua: Du machst dich über mich lustig. Scheiß Metalhead.
Lordie: Nieder mit Metal!
Jerry: Wahrlich! Hört lieber Iced Earth oder Sonata. Aber keinenfalls BRITNEY SPEARS! Nur die Backstreetboys. Aber nur in Hinterhöfen.

Bei den anderen Bösen

Rijako: *stöhn*
TomP: *keuch*
Tom: Das kann doch nicht so anstrengend sein.
Rijako: Wir stöhnen aus Spaß!
TomP: Ja, es gibt nichts lustigeres als …
Mw: Zensur!
TomP: Was hast du gegen …
Mw: Hier lesen minderjährige mit!
Tom: I hob Hunger.

Alle lachen. Die Situation löst sich in Wohlgefallen auf.

In einem dunklen Keller.

Surenubis: WUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Ende von Kapitel 3


Kapitel 4

Bei Rijako

Jerry: Wer ist das?
Rijako: Unser neuer Verbündeter!
Jerry: Gott?
Rijako: Nein.

Neben Rijako steht ein dünner, hochgewachsender Mann. Er hat langes Haar, das links platinblond, und rechts pechschwarz ist. Links hat er ein hellblaues Auge, das hinter einem rosa Brillenglas geschützt ist. Rechts verbirgt sich hinter einem schwarzen Brillenglas ein stechend rotes Auge. Sein langer Mantel ist links weiß, rechts schwarz. Darunter trägt er nichts.

Jerry: Aha. Noch ein geisteskranker…
Surenubis: Wir haben ein gemeinsames Ziel.
Jerry: Darf ich dir einen Zopf flechten?
Tom: I sogs glei, Finga weg vom Kühlschrank.
Surenubis: Ach geht doch sterben ihr scheißkatzen. Kann man wenigstens mit dir vernünftig reden, rijako?
Rijako: *knuddel*
Surenubis: ARLAG!
Jerry: SIBNUSPRACHE!!!!
Surenubis: FROILAG!
Jerry: *sich scheu hinter Tom versteck*
Surenubis: Gut. Wie weit seid ihr?
Rijako: Wir sind gerade dabei jede nennenswerte Konkurrenz auszuschalten.
Surenubis: Gut.

Bei fua:
Fua: Bist du sicher das Rijako keinen Verdacht schöpft?
Jerry: Ja.
Fua: Immerhin ist ihr Palast keine zehn Meter entfernt. Es muss ihr doch auffallen wenn du jeden Tag zu uns kommst.
Jerry: Ich gehe immer dann wen sie euch aus dem Fenster beobachtet.
Fua: ARGH!
Jerry: Ja. Da achtet sie nicht auf mich. Gut durchdacht. Nicht?
Fua: Sehr. Ja.
Jerry: *prankel*
Fua: Und? Warum bist du da?
Jerry: Wegen der Leckerlis. Das ist der einzige Grund warum ich euch unterstützte.
Fua: Hast du Informationen?
Jerry: Ja. Rijako hat einen neuen Verbündeten – Surenubis – den Vorsitzenden der H.A.S.S.
Fua: Hm, ich habe schon eine Idee.
Jerry: *wie ein Flummy auf der Stelle spring* Leckerli!
Fua: Ja, richtig (Gott ist diese Katze leicht zu manipulieren)
Jerry: Danke! (Gott, ist der Depp leicht zu manipulieren)
Gott: Was für Idioten! (Ich dachte ich sei unfehlbar) *weinend weggeh*
Fua: Wir werden die Anti-H.A.S.S. verständigen.

Bei Rijako

Surenubis: *stöhn*
TomP: *keuch*
Rija: *kicher*

Frankfurt am Main. Eine Jugendherberge. Einige Jugendliche veranstalten einen Forentreff.

Steffi: Thomas, lass das *kicher*

Unter einer Brücke, vor der Jugendherberge.

R: Eine milde Gabe für einen Zeugen Jehovas, bitte…

In der Jugendherberge:
Zustand: *Blutlache*
Ayala: *diabolisch lach*
Omne: *eine bestimmte Leiche schänd*

Einige Stunden entfernt, in einer 80 m²-Wohnung

Sascha: *Nachrichten guck* Gut das ich nicht gekommen bin... *schadenfreude*
Omne: *an der Tür klopf*

Ende von Kapitel 4
H.A.S.S. und Anti-H.A.S.S. sind eingetragene Marken von Lord Anubis. Eine Verwendung ohne seine ausdrückliche Zustimmung oder Ignoranz ist nicht gestattet. Schon gar nicht TomTom.

[Wittgenstein]

mjhoa, mjhoa...
Lustich
XD

[Cid]

Joa... Teil zwei und drei war'n richtig gut, der Anfang und Teil 1 und 4 waren - um's wie Anubis zu sagen - solide. Aber gut, lustig war's. Einziger gewaltiger Fehler: Ich kam nicht vor. Das kommt Mord gleich. Stirb, Elender.
Oder besser: Schreib weiter. Gut.

[Darkangel]

Wahaaaaaaaa xD

Okay, dass Super. Ich bin Tod. Jihaaaa XD
Hm 1+4 waren eigentlich weniger Lustig.

Teil 3 Dafür umso mehr.

Sie verwandeln sich in Wölfe mit Fledermausflügeln und fahren mit einem Tandem in die Nacht davon…

Ich kann nicht mehr. Und du schreibst weiter. Los. xD

/e:
Ein brillianter Fehler:
[quote=Quitzli]Sie verwandeln sich in Wölfe mit Fledermausflügeln und fahren mit einem Tandem in die Nacht davon…
[/quitzli]

/e: Quitzli: Ein Persönliches Anliegen. Geh mal bitte im ICQ oder sowas Online.

[Rijako]

ganz gut und lustig^^
wenigstens erwähnst du nix mehr von meinen haaren =P
weiter so =)

[The Breathtaker]

Unter einer Brücke, vor der Jugendherberge.

R: Eine milde Gabe für einen Zeugen Jehovas, bitte…


Hä?Der wird doch in sydney sein...
jedenfalls toll.^^

[fuavarra]

Also ich mag diesen Michael ^^

Ansonsten nicht schlecht geschrieben.

[Tom Paris]

Also ich mag diesen Michael ^^

MICHAL! WIE UNSER WERTER ADMIN! DU NARR!

Schön. Alles. Aber ich brauche keine Minute für Sex mit Rija, das geht schneller. -.-