GEORGE WARS 3 - DER RING DER MACHT (einfallsloser Idiotentitel ich weiß...)

[Tom Paris]

Toll, mit mir kann mans ja machen
WÄÄÄÄH!
*schnüff*

Ja, kann man.
Ich kann den Autor sperren, du nicht. XD

@ doomi (ich darf dich ja so nennen. -.-)

Kommt heute noch ein Teil?

[doomgiver]

@soul - hast schon recht - der Name ist missverständlich, aber da kommt nichts nach was direkt HdR parodieren würde...

@Lord Anubis - tut mir leid *taschentuch reich*, kann ich irgend etwas heucheln das dich trösten würde?

@KC - nenn mich wie du willst, Meister des Sperrbuttons - und wenn du Kapitel zwei suchst, guck 'n Stück weiter unten

[doomgiver]

Kapitel 2

Oval Office

George: Hah – nun versammelt euch – Krieger der Dunkelheit.
Wolf: Er kann in ganzen Sätzen sprechen?
Lamm: Das hat er abgelesen.
Collin: Tötet mich.
Bush: Ich bin der vierte der neun!
Revenge: Und ich der fünfte!
Collin: Wo kommst du auf einmal her?
Revenge: Ich war eigentlich schon von Anfang an da – nur zu schüchtern um was zu sagen…
Wolf: Fehlen noch vier.
George: Vier was?
Collin: Tötet ihn!

Im Vatikan

Jerry: Nun, da du wieder Papst bist – möchtest du nicht zurücktreten?
Papst: Nein.
Jerry: War das ein Ja?
Papst: Nein.
Jerry: Und ich soll also deine Nachfolgerin werden?
Papst: Nein.
Jerry: Du hast mich ausgewählt?
Papst: NEIN!

Er schlägt mit seinem Hirtenstab auf sie ein. Sie springt leichfüßig zur Seite und stürzt die Treppe 4 Stockwerke lang hinunter. Der Irre der sich für Jesus Christus hält hebt sie auf und trägt sie herauf.

Irrer: Ich bin der dritte Krieger des Lichts!
Papst: Gott?
Jerry: Ja?
Jesus: Ja, was ist?
Soul: Ruhe – ihr seid doch alle gestört. Ich seh schon – ich, der vierte Ringträger muss wohl die Führung übernehmen.
Al Gore: Also ich als der fünfte Ringträger meine das wir demokratisch abstimmen sollen.
Papst: Du bist im Vatikan – hier gibt es keine Demokratie.
Jerry: Wie in den USA.
Irrer: Liebt einander.
Soul: Du bist jetzt ruhig!

Er hält ihm seine Socom an den Kopf.

Irrer: Wahrlich ich sage euch – liebt einander!

Soul drückt ab!

Papst: Du Schwein! Du hast Jesus getötet!
Jerry: Du Schwein! Du hast den Teppich verschmutzt!
Al Gore: Hallo? Wenn nicht alle sieben Krieger des Lichts zusammenarbeiten haben wir doch keine Chance! BIST DU IRRE?

Im Weißen Haus

George: Hallo? Ist da jemand.

Die Ringträger sehen in verwirrt an.


George: Ha – ihr seht mich wohl nicht?
Er hat sein Gesicht hinter seinen Händen versteckt.

George: Ha! Ich bin euch überlegen.
Wolf: Ignorieren – einfach ignorieren.
Lamm: Umbringen – einfach umbringen.
Revenge: Sag mal – warum hast du die Grundschule bestanden?
Collin: Aus dem selben Grund wie er alles geschafft hat – weil sein Nachnahme Bush ist…
George: Nehmt meine Überlegenheit zu Kenntnis!
Jerry: Ich bin Allah! Der einzig wahre Gott!

Bush senior jagt sie mit einem Besen aus dem Haus.


Revenge: Wer ist das? (er zeigt auf einen "leicht" übergewichtigen Mann der an der Tür steht)
Fett: Ich bin Dick Fett – der Chef der CIA! Und der sechste Ringträger!
George: Hahahah – Dick Fett – was für ein dummer Name!
Fett: Ich kann meinen wenigstens schreiben.
George: *Wein* Papi – der ist gemein sein tun…
Bush: Ruhig – er ist mein Sohn, er hat den Ring der Macht – du darfst ihn nicht schimpfen!
Collin: So erlöst mich doch endlich!

[doomgiver]

Im Vatikan

Papst: Jesus – bist du tot?

Jesus steht unverletzt auf. George Lucas tritt auf..

George: Ha! Special Effekt!
Jerry: Ich bin „beeindruckt“…
Soul: Du störst – verschwinde!
George: Ich hab euch den sechsten Ringträger mitgebracht! LUKE SKYWALKER!
Luke: Möge die Macht mit euch sein.
Soul: *stöhn* Ich bin auf der falschen Seite! Ich will wechseln! Gott erhören mich.
Jesus: Ich bin ja da.
Jerry: Was ist?
Soul: Ihr beide – wenn wir jetzt zusammenarbeiten lasst ihr das sonst, sonst…
Jerry: Was? Willst du uns zu Tode kuscheln?

Soul hält ihr die Scocom hin und schießt dann nur ganz knapp an ihrem Ohr vorbei.

Soul: Nein – ich treffe dann ganz einfach.
Jerry: Ja, sicher – das vom Vater der Aktion „Save the kittens“
Soul: *gruml nörgl und beleidigt sei* Warum ich?
Jerry: Weil du frech bist!
Jesus: Liebt einander!
Papst: Ruhe! Wir warten noch auf den siebten Ringträger – dann brauchen wir einen Plan!
Jerry: Wofür?
Al Gore: Du erinnerst mich an George.
Jerry: Das hab ich überhört!

In Österreich.

Nubi: Für ein rosarotes Österreich!
Klaus: Für eine rosarote Welt!
Arnie: Für mich!

Auf einem Friedhof. Es ist Nacht. Nebel zieht umher. Die Uhr schlägt Mitternacht. Ein diabolisches Lachen erschalt. Blitze zucken am schwarzen Nachthimmel. Die Erde erzittert und bricht auf – Feuersäulen schießen empor. Eine Aura des absolut bösen macht sich breit. Ein rosa Plüschhäschen hoppelt herum.

KC: Seht nicht auf das Häschen – seht mich in all meiner Herrlichkeit an. Ich bin hier in dieser beeindrucken Zeremonie erschienen!
Zuschauer: Es ist Nacht – wir sehen dich nicht.

KC will die Zuschauer grausam morden – doch das rosa Häschen und sein Sohn (wer versteht diese Anspielung?) kommen ihm zuvor. Frustriert macht sich KC auf seinen Weg.

In den USA, Oval Office. Nebelschwaden schieben sich durch die Tür – eine große mysteriöse Gestalt tritt ein, coole Musik ertönt!

George: Sein du wer bist was?
Gestalt: Häh?
Collin: Er will wissen wer du bist.
Gestalt: Ich bin der allwissende, wunderschöne, coole, intelligente, überlegene, perfekte, reiche, überlegenen, tolle, …… *Es folgt eine halbe Stunde Größenwahn und Angeberei* ….., der siebte Ringträger! Ich bin Seto Kaiba – und bei der Macht meines Weißen Drachen mit Eiskaltem Blick – ich werde nicht verlieren – so wie ich noch nie verloren habe!
Lamm: Dazu fällt mir ein Name und ein Wort ein: Yugi Muto und Exodia.

Kaiba verkriecht sich weinend in der Ecke.

George: Ich habe ihn besiegt.
Jerry: Ja sicher!

Sie spült sich selbst in der Toilette hinunter.

Im Vatikan Ein großer, etwas stärker gebauter Kater (halb getigert, die Brust weiß – da füllt mir ein, ich hab Jerry noch nie beschrieben – sie ist schwarz, mit einem weißen Fleck auf der Brust) marschiert gemütlich daher..

Tom: Na Servas.
Alle: Na tere.

Er geht nicht.


Al Gore: Warum bist du noch da?
Tom: Ich bin der siebte Ringträger! Nun sind wir komplett um für den Weltfrieden zu kämpfen!
Jerry: Das wirft eine philosophische Frage auf ob man für Frieden kämpfen kann – ist nicht Gewaltanwendung der Ausgang aller Feindschaft und gibt es Frieden nicht erst wenn gar keine Gewalt mehr herrscht?

Alle starren sie völlig verblüfft an.

Jerry: Ich wollte sagen: „Ja, sicher.“

Im Oval Office. Ein uralter Mann in brauner Militäruniform tritt ein.

Lamm: Wieso können diese Leute ganz einfach ins Weiße Haus? Sicherheitskontrolle – hallo was ist das?

Der uralte Mann hat ein Hackenkreuz auf seiner Uniform. Er hebt seinen rechten Arm zum Hitlergruß.

Mann: Sieg Heil!
George: Heil Hitler!
Collin: So erlöse mich doch einer! Bitte! Schießt!
Lamm: Wenn du schon da bist – wer bist du?
Mann: Ich bin der Führer – Adolf Hitler!
Wolf: Mein Meister – ich verehre euch.

Er küsst ihm die Füße.

Collin: Bist du nicht tot?
Hitler: Nein! Das war nur vorgetäuscht! Ich bin der Führer! Sieg Heil!
Collin: Nazis sind scheiße! Ich bin ein Jude!
Hitler: Du trägst einen Ring der Dunkelheit – du bist also auf meiner Seite – darum werde ich dich verschonen.
Collin: Nicht mal auf die Nazis ist noch verlass – scheiß Welt!

[doomgiver]

In Österreich.

Arnie: Lasst uns einen Plan schmieden.

Im Vatikan.

Jerry: Lasst uns Hufeisen schmieden.
Al Gore: Du meinst – einen Plan schmieden.
Jerry: Wie auch immer.

Im Oval Office.

George: Was wir tun?
Lamm: Wir könnten den Wolf schlachten.
Hitler: Wir könnten die Juden vergasen.
Wolf: Wir könnten Lammbraten machen.
Revenge: Wir könnten grundsätzlich mal alle Macht mir geben.
Fett: Wir könnten eine Diät machen.
Bush: Wir könnten krankhafte Allmachtsfantasien entwickeln und die Weltherrschaft an uns reißen!
Seto: Ihr könntet meine drei coolen, tollen, unbesiegbaren, einzigartigen, *1/2 Stunde Größenwahn* … Weißen Drachen mit Eiskaltem Blick bewundern.
Collin: Ich bin für Hitlers Idee. Übrigens – ich bin Jude.
George: Nix verstehen.

Er lutscht DEN EINEN RING DER MACHT und kratzt sich am Kopf.

Die Tür schwingt auf. Eine verhüllte Gestalt tritt ein. Seine Stimme klingt unwirklich – als wäre sie nicht von dieser Welt. Die Gestalt ist von einer übernatürliche Aura von Würde und Glanz erleuchtet - und doch fühlt man das reine Böse das in ihrem Herzen (wenn er so etwas hat) wohnt.

Gestalt: Wir sind komplett – ich bin der neunte Ringträger.

Er zeigt seine Hand vor – darauf steckt der neunte Ring.

George: Willkommen.
Collin: Möchtest du mich nicht töten?
Wolf: Wer bist du?
Gestalt: Wo ich auch hinkomme verbreite ich Schrecken und Angst MUAHAHA!
Spammer: Myxin?
Papa Schlumpf: Gargamel?
Mensch mit Verstand: Daniel Kübelböck?
doomgiver: (er vertreibt die Gastrollen) Haltet euch gefälligst an's Drehbuch!
Gestalt: Mein NAME ist KC!
Alle: *diabolisches Lachen*

Ende von Kapitel 2

sry, aber das Kapiel hat 22450 Zeichen, da reichte nichtmal ein doppelpost

[Revenge_of_Anubis]

Yeah ich bin der 5.te!
War mal ein richtig langer teil!
Hitler hat der FF noch gefehlt, aber jetzt ist er ja da

[Wittgenstein]

GOIL!
Richtig dämlich

*wieder geh und weiter bitterlich wein, weil er in dieser absolut fabelhaften FF noch nicht vorgekommen ist*

[doomgiver]

@Lord Anubis - du wirst schon noch vorkommen, ich feil gerade an deinem Charakter (sag mal, darf ich dir ein Äußere in Richtung deines "Murgl" verleihen?)

@revenge - danke

[Wittgenstein]

@Lord Anubis - du wirst schon noch vorkommen, ich feil gerade an deinem Charakter (sag mal, darf ich dir ein Äußere in Richtung deines "Murgl" verleihen?)

Ungern.
Aber 's ist deine FF. Wenns denn sein muss...

[doomgiver]

Ungern.
Aber 's ist deine FF. Wenns denn sein muss...

Is zwar meine FF, aber

1) würd ich damit aus deiner klauen, und sowas mach ich nicht (ohne Erlaubniss)
2) ich will meinen Charakteren nichts aufzwingen

dann muss ich mir eben ein alternativ-lächerliches Aussehen für dich ausdenken (du könntest auch eines Beisteuern, wenn du fürchtest das meins nichts wird)